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ハァ…なんか疲れた。習い事にも友達付き合いにも。家族にも。死のうとまではいかないけど自傷行為はしちゃうかもしれない。
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なんか疲れた。習い事にも友達付き合いにも。家族にも。死のうとまではいかないけど自傷行為はしちゃうかもしれない。シャーペンの芯で皮膚を刺して自傷行為をしたことがある。痛いは痛いけどいつもの苦痛から少しだけ開放された気がした。このまま自傷行為し続けたらいづれ開放されるかな…
青いラーメン
165393通目の宛名のないメール
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ななしさん
一生懸命生きてて素晴らしいです。
ななしさん
早く自立して、人間関係を整理して切り捨てられたらいいですね。我慢しすぎず言いたいこと言っていいんですよ。その方が、良い人間関係だけが残ります。
クローンかもしれない
わかる
死にたくは無いけど毎日がいや
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青いラーメンさんの他の小瓶
部活。僕はバレー部に入った。先輩も仮入部と表裏なく優しい。ただ唯一不満なのは一部の一年生だ。その人は僕たち一年になんの権限もないくせに命令してくる。
中国。友達が何も言わずに中国に行った。最近塾に来ないから何かあったのかと思った。引っ越しのことは知らされてなかった…
まただ…最近は収まっていた頭痛が最近また痛くなってきた。まだ親に話せてない。一回匂わすような発言をしたら「大丈夫?」とだけ帰ってきた。少しがっかりした。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。
アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ
希望のない人生
きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。
ガチ過ぎちゃったw
もうどうでもいい
生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。
僕は背後恐怖症なのか?誰かが後ろにいるだけで怖い
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
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