自分の人生が大事にできない。自分を大事にできない。
誰かに愛されてる気になってないと
クスリの中毒者みたいになる。
誰も見てくれてない自分なんて、と思うと、想像しただけで死ぬのと同じぐらい怖い。
耐えられない。
そんなだから、同情でしか彼女に思ってもらえない。
ほんとの好きや愛情をもって接してもらえる人とはきっと
きちんとあらゆる意味で自立ができてる男で
わかってる。
でもどうしてもそういう依存症みたいな心が変えられない。
誰もいなくたって生きていかなきゃいけない
自分がそんなだってわかってるから、ダメだってわかってるから
今一応関係してくれてる彼女に
我慢不満があっても言えないし
誰にも何も言えない。
俺が生きてる意味ってなんですか？
死ぬなんて絶対にやだと思ってきたけど、そのほうがもう辛くないんじゃないかって
こんなバカみたいに自業自得で停滞してる惨めな自分をひきずってるの、もういい加減つらい。
何がどうなれば幸せなのか自分でもうわかんないし
最近何もかもに不安しか感じなくなってきて
ごめんなさい
何もかも自分が悪いんだろうけど
この辛さから逃げたい
もう考えすぎて頭おかしくなる
どこまでおかしくなれば死ねるのか試してるみたい
楽になりたい
気を引きたくて死にたいなんて思わないし言わない
本当に消えてなくなってしまいたい。
なんだかんだでも関わってくれた彼女、友達みんな
ごめんなさい。こういうところや????とかで話聞いてくれた人たちごめんなさい。
つらい。自分がどうしたらいいかわかんない。
要領得ないことでごめんなさい。
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ななしさん
さっきまで一緒にいた彼氏に、もう一緒にいたくないって言われました。 そう言った彼氏は飲み会に。 いたくないと言わせた原因は自分かもしれないけど、お互い様だとも思った。でも言えなかった。 ちょっと前にも同じように別れ話がでて、さやに戻りました。いままでよりも仲良く、結婚も考えてたけど。 甘えが出たのかな。 同じように相手に同情されて、付き合ってもらってたのかもしれません。
あなたがどうしてそう思ったのか、わからんですけど、今は…。
あたしと同じように思う人がいたことが、今のあたしに救いが差しのべられたような気がする。
ななしさん
<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>投稿者です。
こういう場では詳しく状況は話せませんが、何か俺の投稿が足しになったなら良かったです。
俺はギリギリまだ生きてます。
そんな重たい話じゃないかもしれないけど、人に依存せず生きれたら、お互いいいですね。
お返事ありがとうございました。
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