寂しい、悲しい。いつもそれしか感じない。死にたいな。嬉しさとか楽しさなんてとっくに失った。消えたい。物になりたい。

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感謝の小瓶、ありがとう！ 久しぶりです。たくさんのお返事を貰えて嬉しいです。今も辛い気持ちが、完全に無くなっている事は無いです。でも最初に比べたら楽になれています。 死にた。もう飽きた。最悪。なんでそんなに傷つけるの。明日自殺したいくらいだわ。もうやめてよ。元々文を書くのは苦手だから、しょうがないじゃん。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき 信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ しあわせになりたいけど頑張れない 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。 すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた 来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。 心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。 もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない 好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか 「なんかいいな」というものをあれこれ持つより