普通になりたい

考える事は極端なのに、肝心な所は曖昧ね。

それが人間、と言えばすぐ片付いてしまうけれど。

いつも戦ってる。

対となる感情考えが混在している。

迷惑とか知るかという開き直った感情も、それに辟易している自分も全部糞で、

元気な時にこの気持ちを見たら、「だったら迷惑かけないように頑張ったら？」ってきっと思うだろうし、

現時点でも思っているけれど、それが出来たら苦労しないと反抗する心もあり、

でもその反抗心はどう考えても甘えで、やらない為に言ってるだけにすぎなくて、

いい加減こんな腐った根を叩き治さないと、一生このままなんだろうなって思う。

じゃあ現状を打破する為に今行動できるか？と言われたら、何をどうしたらいいのか分からずに迷子になってしまう。

素直ってなんだろうね。

要領がいいってなんだろうね。

みんなどうやって生きてるの？

自分の気持ちを押し込めたら死ぬ。
でもさらけ出しすぎてもこじれる。

要領のいい人はどこまで素直で、どこまで我慢している？

そもそも我慢なんてしてないのかな。

我慢しなければならない程の苦痛を感じるようなこだわりや感覚がないのかな。

いちいち気にしすぎてそれらに集中してしまうから私はダメなのかな。

いや、皆我慢してるのかもな。
そうだよな。

じゃないと上手くいかないことを皆わかってるんだよな。

それでも駄々をこねるから私は何も分かってないし、ダメなんだろうな。

わかってるんだよ。

世にいう健常者達は、私がなりたい人達は、もうとっくに気づいていて、

自己主張をし過ぎてもいけない、型にはまりすぎてもいけない、人や空気に合わせたり、時には引っ張っていったりしなければならないこと、自分に素直になって、反省もすること、それで次は直そうと思える心、嫌でも頑張らないといけないこと、その後自分をいたわる事、自分の芯を持つこと、それを人に押し付けないこと、人を思いやること

きっとまだまだある。
私にはできない沢山なこと。

皆我慢してて、それでもいい感じに生きてる。
悪くならないように、崩れないように。
良くなるように、成長するように。

それが出来たらきっと楽になれるのに。