2023年2月14日
バレンタインだぁ
この小瓶を見たあなたにチョコをあげようではないか
(っ'-')╮=͟͟͞͞. 三チョコ
はい()
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きっと宛メじゃ、傷舐め合って生きてるだけだ。
そうだよね？
言い方悪いけど、
“不幸自慢”
誰にも褒められないから。
誰にも優しくしてもらえないから。
自分が欲しい言葉をかけてくれる人がいないから。
理由は人それぞれだけど、
僕は、
自分の求めるものをくれる人を探して辿り着いたんだね
馬鹿みたい
僕の返事で喜ぶ人がいるとか信じられんし、
そんなことしてる暇あったら嫌われない努力すれば？
勉強すれば？
ここで言ったって役に立たない
じゃあ離れて死ぬ努力をしろ
そんなのわかってる
じゃあ早く消えろよ
わかってるっつーの
出来ないから困ってるんだろうが
あーあ
つまんないや
正直何億人いるかもわからんこの世界から僕一人が消えてもどうもならんし。
どうでもいいや
なんでもいいや
僕に無駄な金使うくらいなら死ぬよ
何で生きてるのかな
希死念慮草
うわー
何であの時死ななかったのやろか
ねえ離れてよ
嫌ってよ
ね？
僕、自分から離れられないの笑
だから嫌って
馬鹿
泣くな馬鹿
弱虫
死ね
さっさと死ね
馬鹿
死ねよ
糞塵屑死ね死ね死ね
あは
きっと僕は、
ううん、
“僕ら”は、
幸せになれない
馬鹿みたい
“幸せになりたい”
“愛されたい”
本当馬鹿
僕なんかが？
できるわけないじゃんw
さっさと死ねよ
消えろよ
無駄な酸素使うな
邪魔
死ね
死ね
死んで
お願い死んで
死んでよ
死んでよ
お願い死んでよ
頼むから死んでくれ。
ぼくだってしにたいよ
164025通目の宛名のないメール
お返事が届いています
傷舐めあってる生きてるだけ、か、、。
そのとおりだね。
でも、僕は宛メがなかったら生きてけないなぁ、、
傷舐めあってもいいんじゃないかな、、、、
あとね、信じられないかもだけど、
よるからお返事くると嬉しいよ。
一緒に生きたいな、。
僕からも、、
( ・∀・)っ■ チョコどぞー♪
僕も
同じ。
離れられないから、人間は、受け入れるか、死ぬかしかない
どちらに、どんな未来が待っていたとしても、進み続けなければならないんです。
「不幸自慢」でも、返信で助けられるなら。
誰かに聞いてもらえるなら
それはそれでいいと思います。
わかってたんだ。
きっと、ずっと前から。
宛メに出会った頃から。
結局何も進んでないって。
君と同じことを言った人もいた。
今はいないけど。
知ってた。
自殺するって言って消えて
なぜかお姉さんが現れて
妹、弟に頼まれてきました
みたいな人が増えた時にも
自殺するって言って
本当に音信不通になった人への
お返事が間に合わなかった時にも
ずっと。
知ってたんだ。
傷の舐め合いってね。
結局嘘ばっかで
喧嘩して誹謗中傷を受けたときにも
ここは、進めない人じゃなくて
進まない人ばっかってことも。
よるにはそんなことを
思わせたくなかった。ごめんね。
私よりちょっとだけ後に来て
私が1番にフォロバして
それで、もっと純粋に安らげる
居場所を作っていたかった。
可愛い弟だから。
幸せになれないもの同士じゃん。
どうせならずっとこのままで。
嫌なら自分の人生進め。
それがきっと、宛メ。
私はよるがいてくれて嬉しい。
ありがとう。
大好きだよ。
その通りだよね。
だからさ、幸せになれない同士一緒に支え合いたい。
傷舐め合って生きてこうよ。
ここだけは不幸自慢しても慰めてくれるところであってほしいんだ。
一緒に生きたいよ。
チョコ、美味しくいただきました(
傷の舐め合い？
知ってるよ、そんなこと
とっくの昔からさ
幸せになれる確率が低いのも、ないに等しいのも
ここで辛いことを幸せだったことを言ったって何にもならないことくらい知ってるよ
こうやってここにいるくらいなら幸せになる努力したほうが前に進めるって知ってるよ‼︎
でもね、ここにいたい
居場所が欲しい
普通のことな気がするんだ
幸せになる確率なんて0に近いよ
でも、0じゃないんだ
1もないけど0ではないんだ
ちょっとでも確率はあるんだよ
だからさ、生きようよ
あのとき潔く死ねばよかったって思う時が来るかもしれない
でも生きていて良かったって思う時が来るかもしれない
だから、生きようよ
夜さんに生きて欲しい人、いっぱいいるよ？
夜さんに幸せになって欲しい人、いっぱいいるよ？
私からもっ。えいやー。
(^O^)／=͟͟͞͞. 三チョコ
ちょっとは元気になった？
よる(って呼ぶね)さ、
『僕の返事で喜ぶ人がいるとか信じられんし』
って言ってるけど、
私は、届いたお返事が誰のであろうが、
嬉しい。
私は喜ぶよ。
あと、
消えちゃダメだし、
邪魔じゃないし、
死んじゃダメ。
お疲れ様。
…うん、たしかに一種のSNSを利用しているという面では
「承認欲求」があるよねやっぱり…。
78億人とかそれくらいいる中からよるにぃが消えたってどうもならない？
よるにぃにはここに大切な人たちがいるのに？
私はよるにぃが死んだら嫌。
死ぬ手助けなんてするもんか。
生きる手助けならなんでもする。ここでできる範囲なんでもする。
奏南に頼って。
辛いよね、苦しいよね、もう自分が嫌いで嫌なんだよね、
それでも
どんなよるにぃでも
私は大好き。
さっきの話に戻るね。
傷をなめあってる…悪く言えばそう、だよね。やっぱ。
助け合ってる、は違う？でもたとえ傷を舐め合ってるだけであっても、遠く離れた私たちができる最大のことなんじゃないかな。
それに、私はよるにぃのお返事にたくさん救われたよ。…なんか、どんな内容でも、大切にされてるってことが感じられるし。嬉しかったよ。
でね。私のある小瓶に、
「じゃあさ、奏南も生きて」
ってお返事したよね。奏南「も」ってことはよるにぃも…生きてくれるんだよね。言い方キツくてごめんね。
「ずっと傍にいる」って言ってくれたね。
じゃあ、奏南もずっと傍にいる。
お願い、そんなに自分をダメに見ないで。
こんなに頑張って生きてるのに。
よる ym Re:Sさんの他の小瓶
題名無し
遅くなってごめん、あけおめ
夜鬱になったとき、心の中に黒い重いかたまり？みたいなのあるんですけど共感できる人いませんか。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
明日は私の誕生日。だから決めたんだ。誕生日の１ヶ月後、小学校の４階から飛ぼうって。
辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね
自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。
人間扱いされたことがない
言いたくなかった
心の臓が震える。身体も揺れる。こうして PC に向かってる最中も、弱い地震が来ているように感じるんだ。心電図、取ってもらおうかな。そんなはなし。
いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない
逃げたことについて
私の姉はうざい
死だけが救済
大嫌いな人達の話。
お久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました
生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視
そろそろ宛メやめるかも
会食恐怖症
