昨日、お料理サイトを見ながら、生まれて初めて、いちからマヨネーズを作りました。うちには、バーミキサーがないので

ひとが、ほんとに欲しいと思ったときに限って、
商品は安売りをしていない。

と、いうわけで、昨日、お料理サイトを見ながら、
生まれて初めて、いちからマヨネーズを作りました。

うちには、バーミキサーがないので、
（仮にあっても、最初しか使わないであろう）
泡立て器で人力でございます。

腕がもげそうです、という、うわさ通り、私も２０分かかりました。
しかし、たまご一個に対して、油は約１カップ・・・

普段、油なめてサラダ食ってたんだな～と
初めてケーキ作った時（もう作る気なし）、
あまりの砂糖の量にどん引きしたのと同じ感慨があります。

今日は、ドリップ式アイスコーヒーを淹れる、も、しました。
お初です。

もう、めちゃくちゃでした。
部屋が暑くて集中力が弱いせいで、手が滑って
なんと、紙フィルターに粉を入れる時点で、
氷が入ったポットの中に、その粉が飛び散りました。

その氷を洗って、再びやり直しました。

細口のヤカンがないので、いつものやかんで、チョボチョボ
回しかけて淹れました。
最後の最後に、口からお湯がドバッと出て、
紙フィルターの底が破れました！

大量のコーヒーのカス入りです！！！

正直イラッとしましたが、私は、くじけたくなかったので、
そいつを、茶こしで漉して飲みました。

う～ん、マンダム～

味は、炭焼き風の味でした。
違いがわからない女なので、おいしかったです。

どっかのコーヒー店の店主のホームページを見ていたら
普通のヤカンでも、あらかじめお湯をいっぱい湧かしておけば
その重さで、チョボチョボ回しかけは、可能とあったので、

次回、リベンジ！
（こればっかりだ）

まいたん

名前のない小瓶

20250通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

う～んマンダムって、笑っちゃいました。

ななしさん

なんかマヨネーズの話ぢゃなくなってるｗｗ

つかうちもぶっきーだから気持ち分かる！

ちょっと間違えてもまぁいっかとか思う(´ΨΨ｀*)

でももうやんなくてもいいやって思うｗｗ

まぁその苦労が分かって飲むとまたおいしいような気がするからねッ(´・ω・＃)

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です

ごめんなさい。
お返事が遅くなりました。

お二方、お返事どうもありがとうございます。
昨日、今日とゴーヤのリベンジ（？）もしています。
最初よりは若干選び方がよかったのか、
なんとか食べれましたが、あれは、その名の通り
「にがうり（苦瓜）」だな～とつくづく思いました。

あ、マヨネーズはもうやんないけど、アイスコーヒーはやる予定です。
暑いんだも～ん・・・

私は、これが中三頃だったら、こういう些細なことでさえ
明らかに、途中で嫌になって、全部ちゃぶ台ひっくり返していたタイプです。

この頃、たま～に、ふと思うのは（反省してんのか？）
私のいろんな失敗の多くは、
「今時点で、出来ていること、今持っているものに満足して、
更に伸ばしていきたいな」という発想ではなく
「今時点で、明らかに足りない」というものに出会うと、
補えなくて、イライラして、自分を責めて、
どうせオレなんて・・に逃げ込んで、０か１００かの白黒思考に
行く思考回路が強かったんだな～と思います。
どうも、「オレはダメだ」と劣等感に逃げ込む方が楽なようです。
（今週も、この面があり、キツい日々です）

いろんな楽しい場面、楽しいチャンスがあっても、
そんなだから、自分でつぶして、棒に振っていた気もします。

あまりにも疲れている時などは、今でもその面がひょっこり顔を出しますが、
なるべく、上手に、そういう時こそ
自分の心の声に耳を傾けて、労ってやりたい、と思います。

論点がずれてきた。
やべーやべー

まいたん

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会いなんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です自己紹介ひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです進学先に悩んでいますもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた３月１５日　幸せ日記お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思いますしんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。出来ない子でごめんなさい。中途半端でごめんなさい。要らない子でごめんなさい。努力出来ない子でごめんなさい。すぐ死にたいって思ってごめんなさい親と喧嘩しました。これ、終わったら本当にどうなっちゃうの？って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから過去一のストレス。もう嫌だ自分を一番苦しめているのは過去の自分はじめまして！