私週1で学校行ってる不登校生なんですけど、私、週1も行きたくないんです。
別に虐められてるとか問題があるわけじゃないんですけど、ほんとに行きたくないんです。
でも、さすがに休む訳には行かないんです。
先生にも親にも友達にも迷惑かけて、なんも無いのにただただ休むのはもうできないんです…
みんなだって頑張ってるのに自分だけずーっと休めるなんて、さすがに違うと思うんです。
でも私、それでも休みたくて…
頑張ってるのは私だけじゃないし、私より大変な人もたっっくさんいるのも分かってます。
苦しいって思ってる人がいるのも分かってます。
だけど、苦しいんです。怖いんです。
学校に行くのが。
わがままだってのは自分がいちばんわかってます。
でも、嫌なんです、ほんとに。
気を使われたり気を使ったりするのとか嫌なんです。
気を使われると申し訳なくなって死にたくなります。
気を使うとすっごい疲れます、この人は今こうなんだ、じゃあこうしなきゃとか、今これした方がいいよねとか、疲れます。
それに気を使って、間違ってたりした時指摘されたりすると、すっごい死にたくなります。
自分は間違ったことして偉いことしたと思ったんだとか、なって死にたいと思ったりします。
それと同時に気を使ってあげたのになんだよって思います。それで死にたくなります。
でも、自分が勝手に気を使おうとして失敗して怒るのは絶対に違うんです。
なので沢山謝ります。すみませんでした、ごめんなさい、迷惑かけました、って。
それで謝るのも嫌だし怖いし苦しいです。
死にたくなります。
友達のノリも嫌です。
ちょっとなんかあって軽くからかわれたりすることって日常的にあるじゃないですか、
それが嫌なんです。
その軽いからかいでもすっっっごい傷つきます。
酷い時には泣いちゃったりします。
みんなの前で泣きたくないし、みんなが申し訳なさそうにしてる顔とか、びっくりしてる顔とか、ありえないって顔してるとことか、全部申し訳なくなります。
なんでそんなことで泣くんだろうってなります。
泣きたくて泣いてないんです。
泣くなって言われても泣いちゃうんです。
泣いたらなんとかなると思ってないです。
言われたりするともっと泣いちゃいます。
勝手に涙が出てきちゃうんです。
言われなくてもそう思ってると自分が思い込んでしまって、もっと泣いてしまいます。
なんでそんなことで泣いてしまうんだろう。
泣きたいわけじゃないんです、ほんとに。
ずっと他の人の顔色みて過ごすの嫌なんです。
怒らせたりしたらダメだし、悲しませてしまったらダメ、泣かせてしまったらもっとダメです。
対面してる人の思ってることとか把握して、全て間違わないようにするの疲れるんです。
間違ったら嫌な思いさせてしまって喋ってくれなくなったり、変な噂広められたり、酷ければ虐められたりするんじゃないかって思ってしまって、疲れるんです。
こんなことするくらいなら死んだ方が楽なんじゃないのかって思ったりして、学校行きたくないなって。
こんなことみんな思ってるしみんなやってるのに、みんな頑張ってるのに、自分だけ疲れたっていってわがまま言って休むのは違うと思うんです。
自分だけ怖いって苦しいって言うのはずるいんです。
だって人間関係を保つのってそういうものなんですから。
自分が傷つくのは日常茶飯事で、沢山努力してるのに気づかないのは普通なんです。
でも、それにほんとに疲れてしまって。
…ほんと自分って弱いですよね。
普通に疲れてしまって、わがまま言って。
そりゃ家族にもネッ友にも友達にも学校行け行け来い来い言われます。
だって虐められてるわけじゃないし、虐待がある訳でもないし、ほんとに何かあるわけじゃないのにただ疲れたから、怖いから、苦しいからって休もうとしてるんですもん。
ここまで見てくださってありがとうございます...
なにかアドバイスとか、文句とかありましたら是非お願いしますm(_ _)m
長文失礼しました( . .)"ペコ
ななしさん
学校って社会に出る練習期間だと思うのですが、社会はもっとハードで、相手に気を使ったり顔色見てたりする余裕は多分ないです。次から次へと仕事だったり交渉相手だったり要望だったりトラブルだったりが発生しやったこともないことや苦手なこともいきなりやらされることも多々あるのです。
そんな状況では、100点満点の行動はなかなかできないものです。なので自分なりに60点か70点ぐらいを取り続ければまぁ上出来だろう的な考えで取り組むようにしてます。
時には限りなく0点に近い結果が続くこともありますが、しんどいことが永遠に続くことはないと体感できれば、絶望にも慣れることはできると思います。
人間関係は面倒ですよね。ホントに。そういうものなのかもしれません。