おひさしぶりです。
もう疲れました。近々死のうと思います
本気です。
理由としては親とのことと彼氏とのこと。
親のは、一つ前の小瓶のことからです
私の母親は異常だったってことがわかって。ほんの少しだけど気が楽になった。
あぁ、やっぱ普通じゃなかったんだな。って感じ。
ずっとこの人といれば私のストレスも溜まっていくし、溜まれば傷が増えるし、増えれば他人から指摘されるし。
指摘されたら母に伝わって、伝わったら機嫌悪くする。そしたらまた私のストレスが溜まってく。
こうやって負のループが永遠続くだけ。
あと五年待てば母とは離れられるけど、もう無理限界
次。彼氏とのこと。
最近ちょっと彼氏に対しての気持ちがおかしい。
全然前と変わらず大好き。だけどそうじゃない。
「明日学校行くね！」って連絡くれることがある。
それ聞いて嬉しかった。最初のうちはちゃんと来てくれてた。
『最初は』
昨日も同じように言ってくれた。でも今日は学校に来なかった。
ただ「辛かったら寝る」とは言ってた。
まぁそりゃしょうがない、そういう病気だもん
病気のせいにするのもどうかと思うけど。
ただちょっと呆れ？に近いかもなぁ
生きがいが好きな人にあうことだから彼が学校来ないと結構きつい
もとから私が希死念慮あったからってのもあるかもね
すぐに病んじゃう
もうメンヘラだねこれｗｗ
別に彼氏本人が悪いわけじゃないけど…
言葉に言い表せられないような感情
わかるかなぁ、いやわかんないよなぁ((
大好きだけど、このままじゃ私のメンヘラ気質が彼に迷惑かけちゃいそう
でも別れたくない
彼の気持ちはどうか知らないけど好き同士だから付き合ってる
お互いが好きなのに別れるのはつらすぎる
別れなくても私が迷惑をかけないように、距離を置ける方法…
そう、私が死ねばいい
彼のメンタルは別れる以上に削られちゃうかも
今患ってる精神病も悪化しちゃうかも
だけどいなくなればすぐに忘れてくれるはず
彼は私に苦しめられることはない
私は死にたいって夢、逃げたいって願いが叶う
これって最高じゃん！
てなわけで近頃死のうと思います
近頃とは言っても、５月までは生きます。絶対。
とりまバレンタインとホワイトデーを乗り越えたら、死ぬ準備をしようと思う
それまでにやりたかった事全部やる
４月には多分彼と出かける最後のイベントがある
彼と話すきっかけになってくれた推しのライブ
まだ当たるかは正直わかんないけど。
死ぬ前ってのもあるけどまじで行きたい
２人でライブ行って、２人でプリとって、２人で遊園地行く
私のやりたいこと。ぜんぶできたらいいな。
あと約３ヶ月。
こんな奴ですがもう少しお付き合いください。
あと、死に方決めてないんでなんか方法あれば教えて下さい
それでは。長くなってごめんね
