ゆっくりと夜が更けていく
月は満月じゃないが明るく輝いている
苦痛の日々
限界になっているのか？
もう壊れて居るのか？
耐久力や免疫はもう無くなっている。
形や種類や度合いは変わってもまだ苦痛の中
俺の中の「黒孩子」は沢山居るが
その中のひとりの黒孩子は今は鳴りを潜めている
希死念慮と言う黒孩子
黒孩子/ヘイハイツ 黒い子 存在しない要らない子
黒孩子 戸籍の無い子の事
今日は月に一度の心療内科の診察の日
担当医に様子を聞かれ詰まりながらも伝えていた
いつもは大丈夫なんだが今日は現状を伝えて居たら言葉に詰まり俯き気がついたら泣いていた、悔しさか？悲しみか？
解らない
ワカラナイ
やることが山程で何故こうなるのかを説明、伝えて居たときだ
心療内科で診察の時に泣いたのは久しぶりだ
心療内科を替えてからは初めてのこと
少し落ち着き話しが進み
イライラを穏やかにする処方薬を出すと言われた、今、処方されているのはは、吐き気止めとイライラを抑える漢方薬
通常の薬は飲みたくない
過剰依存してしまうからな、以前ソラナックスを処方されてたときは過剰依存で過剰接種してたから
それを想うと飲めない
それから話しが進み辛いようなら
「休職しますか？」
と、聞かれ
「診断書書きますよ？」
と言われた
以前、通っていた心療内科でも通い始めの頃言われた
仕事
辛くても休めない、いや、休みたくないの方が正直な想い
迷惑を掛けるから？
穴を開けるから？
違う
休み明けが辛いから嫌いだからだ
通常の休み明けでも辛いのに
休職開けなんて恐ろしくて休みたくない
俺は心配性だ、只でさえ不安なのに
長期休みになったらと考えると恐ろしくて休みたくない
休職開け、処遇も不安だ
冷遇、暴言しか待っていない気がする、いや、冷遇、暴言しか思いつかない。
コロナに罹患して復帰しても対応は変わらなかった、いや、仕事量は増えている。
それに、ここで長期休みになったら俺はもう二度と働けなく、動けなくなる
日々自転車操業
外され干される未来しか見えない。
「口応えするな！
黙って最後まで聞け！
涼しい顔してやれ！
替わりなんか幾らでも居る！
出来ないのは
能力が無いからだ
段取りが悪い
要領が悪い
言い方が悪い！
聞き方が悪い
指示が伝え方がわる
やり方が悪い！」
そんなことをズッと言われ続けて来た
外され干されるのが怖い
必要とされないのが怖い
黒孩子に成りたくない。
明日からまた仕事
のんびりとやったりふんぞり返ったり
そんな奴らの取りこぼしを拾ったり食い残しを拾ったり
もう、ウンザリ。
薬はあくまでも補助輪に過ぎない
自分で何かをしなければどうにもならない
最後には自分の意志と力
面倒臭い
俺は面倒臭い事が大っ嫌い。
また、希死念慮に自殺企画に取り憑かれる日が、日々が来るのか？
もうしばらく疲れた、くたびれた
俺はこんなことしか出来ないからな。
なんだか、一つ一つの言葉が凄く心に刺さりました。
こんな他人に言われたくないかもしれないけれど、価値のない生き物なんて居ないし、価値がなければ生まれてきてなんていません。あなたは、生き物は、全て存在価値があります。罵声をあびせられようと、今あなたがこの世界で生きていることは事実。生きているということはまだなんとでもなります。今までそうして生きてきたんだから。
こんな他人でも、応援してる人はたっくさんいると思います。
応援しています。こんな言葉、なんの意味も無いかもしれないけど、自殺するくらいなら、嫌な思いをするところには行かない、仕事が嫌なら行かない、それか少し休んでみて、他の趣味を見つけてみたり、行ったとこのない場所に行ってみたり、たまには嫌なことを忘れて楽しいことだけ考えましょう！！
頑張れ!!!!無理はしないでください(´・Д・)
