宛名のないメール

死にたい
消えたい
自分の存在を無かったことにしたい
家族も友達もみんな煩わしい
辛い、自分じゃないふりはもう疲れた
誰かにわかってほしい
あいされたい

名前のない小瓶

163097通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

カノン

そお、だよね。
私も、小学生の頃、
自分の行動が原因で、
友達とか一人もいなくて…

今中学生になって、頑張って一人になってしまった原因の性格を隠してるけど、
たまに隠しきれなくて、え？みたいな顔をされる。。。

演じてる、
なんてたいそうなつもりはないけど、
そうなっちゃうんだよね。
不可抗力なんだよね。
しょうがないよね。

めっちゃわかります。
気楽にいきたいよね、

私、は、あなたがどんな人かとか、
全くわからないけど、苦労してるのは
伝わってると思う。。

死にたい、とか言わないで、ちょっとづつ本当の自分を見せたらどうかなぁ、
なんて、私も、そんなこと出来ないんだけどね。。。

ごめん、何か何だか話のまとまらない分になっちゃった。。。(((・・;)ｺﾞﾒﾝ

とにかく、一緒にがんばろーね、
良かったら仲良くしましょm(_ _)mﾍﾟｺﾘ

雨☔

こんにちは。
あなたが思っていることにとても共感します。

まず、あなたは家族や友達が煩わしいと書いていましたよね。
確かに、私も思ったことがあります。なんか、本当に友達なのかなって思うときがありました。でも、今となっては一度その友達とは離れて生活してみたら、少し心が軽くなったことがあります。

そして、あなたは強いですね。
辛かったこともちゃんと耐えて、でも誰にも分かってもらえなくて。愛されなくて。

あなたは頑張ってます。私がそんなこと言う資格はないけど、私は上手く慰めてあげれないけど。
でも言います。あなたは偉いって言いたいです。

死にたいって思ってもいいです。
死にたいって思ってる人同士、生きていきましょう。

ななしさん

僕も誰かに自分を理解してほしい。
誰かに愛されてみたいし、甘えてみたい。
だから、僕があなたを理解しようとするし、愛すから、
僕のことを愛してほしい。

なんてわがままですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これが私なりの生き方久しぶり骨ストです。骨ストに生まれたくなかったです。大敗北すぎて無理ですほんとに苦しいです。助けてください家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれどきっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか同性への気持ち。結婚してるのに…もう何年も同じ同性が好き。旦那が嫌いというわけではない。なのに、彼女を意識してしまったらそこからもう何年も気持ちが変えられない。いい加減に別れた方が良いと思うのになんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。よく耐えてきた久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。しにたい！きえたい！もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。

たすけて。死にたい。消えたい。自分の存在を無かったことにしたい。家族も友達もみんな煩わしい。