宛名のないメール

なんて言おうかずっと考えてた。

友達へ。

僕はあなたに幸せになって欲しい。

あなたは自分が幸せになる事で、他の人の幸せを邪魔しているんじゃないかって、他の人を不幸にしてしまっているのではって、他人ばかりを優先して、いつも身を引いてしまっている気がする。

そうじゃないって、僕は思う。

世界の幸せの総量は、決まってない。
誰かが幸せになる事は、誰かが不幸になる事じゃない。別に地上の少ない幸せを他人で取り合ってる訳じゃない。

だからあなたが幸せになっても、本当は誰も傷つかない。

不幸な人が多い中、自分だけ幸せになってしまってはいけないんじゃ…とかも考えないで。

それよりは、とことん幸せになって欲しい。あなたの存在自体が喜びで溢れてる、幸せを沢山享受して、さらに作り出してる、そんな風になって欲しい。

一瞬見せてくれた、あなたのその感じが忘れられない。僕はあなたはもっとちゃんと、深く幸せになれる人だと思ったんだ。

だから幸せになって欲しい。
そして自分で持ちきれなくなった溢れた幸せを、余ったら他の人に配ってくれればいいんだ。

僕の勝手なお願いだけど。
そして僕なんかが友達と呼んでいいのかもわからないけど。

一度だけ心を交わせた優しい友達に。

心から幸せを祈ります。

なんてね。
これは多分届かない小瓶。
海に流すのが一番いい。
届いたら、奇跡かな。

…元気でいてくれると、嬉しいです。

2023/02/07

砂月

163016通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

砂月

（小瓶主）

ななしさんへ。

お返事ありがとうございます！

うーん、どうなんだろう。
僕が気持ちを伝えたかった人は、人を呼び捨てでは呼ばない人だったから、もしかしたらあなたは僕の伝えたい人ではないのかもしれないですけど。

でも、ありがとうございます。
僕の気持ちが伝わらなかったら可哀そうだと思って、お返事を書いてくれたんじゃないかなと思うから、その気持ちに感謝します。

伝わらなくてもいいんです。
これは僕の気持ちを吐き出しただけだから。
遠くから幸せを祈るなんてのは
僕のわがままなエゴなんです。

それに、元気にしていることがなんとなくわかったから、
もしかしたら伝わったのかもしれません。

僕の小瓶を拾ってくれてありがとうございました！

砂月

（小瓶主）

(ᐡ• ﻌ • ᐡ　)。さんへ。
　↑なんて読むんだ？？？？？？ｗ

お返事ありがとうございます！
あと、僕の友達を優しいっていってくれてありがとう。
そうなんです。とても優しい人だと僕も思います。

どうしてか、本人は周りから嫌われてると思っているんだけど。絶対そんなことないんだよな。
それも伝わるといいんだけど。

でもそういう風に言ってくれる(ᐡ• ﻌ • ᐡ　)。さんこそ、とても優しいと思います。

嬉しかったです。どうもありがとう！（^^)

ななしさん

砂月さんが誰を想ってこの手紙を書いたのかはわからないけど、砂月さんのお友達、とっても優しい方なんですね。

お友達を想う砂月さんも、とっても優しい方です。

僕も、元気でいてくれたら嬉しいです。

砂月さんの他の小瓶

自分の好きな人は、他の人が思うよりもかなり可愛いって思うって話宛メの中で家族を作りたい人は多いよね。だけど家族って、良いものなのかな？「家族」って言葉のイメージの違いについて。無理して言葉にしなくてもいい。すぐに答えを出さなくてもいい。焦らなくていい。君は君らしくあればいい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。あなたはそれで、御満足かもしれませんけど本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。黎こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は自分が嫌い

一度だけ言葉を交わした、僕の優しい友達への私信。