躁鬱の診断を初めてされてから10年以上経った今も自分の服薬管理が適当で再発に悩まされ
先日27歳になってしまいました
友達は決して居ないわけではありませんが
自分の弱い所を相手に受け止めさせるのが申し訳なくいつもヘラヘラしてるのにも疲れました
車と眠剤はあります練炭なんてそこらで売ってるの買えば揃いますよね
最後くらい1人で無く素性も何も知ら無くてもいいから死にたい程しんどい辛さを誰かと共有したいです
来世なんて無くてもいいので
誰にも止められず皆で今までよく耐えたねって思れたらそれでいいです
大阪含め関西圏内で一緒に逝きませんか？
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
終夜（しゅうや）
私も死にたいです。
理由はなんであれ死にたい理由がたくさんあるからです。
私は22歳の頃に躁鬱と診断されてから、3年経ちました。
自分という存在の生きてる意味が分からなくて何度も死のうと考えました。
迷惑のかけない死に方も考えたりしました。
死ぬ日だって決めたし、遺書だって書いたのになんで生きようとする自分がいるのか分かりません。
死なないでという言葉は死のうとする人へのエールでしかないのに。
だけど、私は小瓶主さんのメールに出会ったので言いたい。
ヘラヘラ笑うほどに自分の気持ちに嘘をつかないでほしい。
笑わなくたっていいんだよ。
自分の弱いところを見せたって誰も変だなんて思わないから。
それから、服薬管理は大事だから薬はちゃんと飲んでほしい。
最後に、小瓶主さんは本当に死んじゃうの？
小瓶主さんと同じで私も死んじゃいたいし、しんどいけど苦しいけど生きててもいいことないけど、それでも小瓶主さんに出会えて良かったよ。
ありがとう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
