救われないから死ぬしかない

不快なラベルですみません。

中学二年生です。
自分が嫌いになり、中一の二学期から不登校(別室登校)です。
中二になってからは、キッカケをつくれて通常登校を一学期間だけできました。
部活も、授業も、全て参加していました。
二学期になって雲行きが怪しくなってきてしまい、結果不登校とまではなりませんでしたが、欠席が多くなってしまいました。
そして現在(三学期)、冬休み明けから全く学校に行けていません。
三日連続の部活に参加してから、一気に疲れが出てしまって精神的にも限界がきたみたいです。
学調等の重要なものには参加しましたが、それも泣きながら渋々。
また不登校になりそうで、周りの人も、自分自身も怖いです。

そんな状況ですが、
私はかなり大きな責任をもっています。

それは、部活の副部長ということです。
その上、二年生は今参加できているのは2人です。

私が最近登校できていない分、もう1人の子がずっと1人で一年生を引っ張ってくれていました。

一昨日(日曜日)、部活があり、久々に参加しました。ほぼ親に強制的に行かされましたが、結果的には良かったとは思います。
ですが、もう1人の子はいませんでした。
「遅刻して来る」と言われましたが、結局来ませんでした。
体調不良かなんかかと思い、心配していました。
ですが、親から言われたのは
「1人が辛くて行きたくなかった」
という理由でした。

私が休んだせいで、行きたくなくなってしまったんです。
その子は大切なポジションで、部長です。
根性もある子でした。
なのに、私が甘えて休み続けたせいで行きたくなくさせてしまったんです。

普通、この状況になったら
「じゃあ、積極的に参加しなきゃ」
となると思います。
ですが、私は
「休む暇もないんだ、全部自分のせいなんだ」
と思って、変に落ち込みました。


自分を擁護する訳ではありませんが、
私は今自殺を考えるほど追い込まれています。
そんな中、正直部活のことなんか考えてられないです。

でも、周りの人は私が自殺を考えていることなんか頭にないので部活に無理やり連れていこうとします。

毎日、追い込まれています。
こんな生活が続くくらいならば、自殺した方がよっぽど楽だと思うんです。

でも、それは楽になる方法であって、
私は死にたい、とは思ってないです。
言葉にしづらいですが、
よくある言い方だと「逃げたい」「生きづらい」の方が近いです。

本当は、
ちゃんと自分と向き合って落ち着いた後に、部活や授業に参加したいです。

でも自分と向き合う機会すら、
親に奪われます。

学校を休んでゆっくり休むこと。
親と落ち着いて話し合うこと。
心療内科や精神科に行くこと。

全て許されません。

学校を休んだら怒鳴り散らかされ、
「明日は絶対行け」と言われます。
「今日休めても明日は絶対行かないといけないんだ」と思い、全く気が休まりません。
気晴らしにゲームや睡眠をとっていると、
やっぱり傍から見ると「甘え」でしかないようで、またそれで怒鳴られます。


親と落ち着いて話し合おうとしても、
私の意見を言うと全て否定されます。
なぜなら親から見たら私の行動は全て甘えだから、です。
それと、姉の真似だと思っているからです。
私の姉は、いじめや中体連がなくなったことから精神障害になってしまいました。
それを私が真似していると思っているみたいです。
姉のようなどうしようもない理由と違い、私は自分でどうにかなる理由だったので、軽く見られているんだと思います。
悩みの重さが違いますし、仕方ないとは思いますが…。
姉ほど先が真っ暗で何もしたくない、と誰もが思う悩みではありませんが、
私は私でちゃんと悩んでいます。
それでも、何回言っても信じてもらえないんです。
私が起こした行動全部が、姉の真似だと言われます。
姉は私のおかしい行動を見る度に、
「自分のせいでこうなったんだ」と責任を感じているみたいです。
違うのに、そうじゃないのに。
そう言っても誰も信じてくれません。


心療内科や精神科に行くことは、
先程話した通り、真似だと思われていること。
それと、親の仕事柄、私が精神障害者と診断されたら支障が出るからです。
また家族がいつ自殺するか分からない状況に置かれ、仕事をやめなければならなくなってしまう。
親はそう思っていて、私には行かせたくないみたいです。
心療内科に行くことを提案したことはありますが、
口だけ「いいよ」と言われただけで行ってくれませんでした。
学校に行く代わりに精神科に行きたい、と言った時も守ってくれませんでした。


スクールカウンセラーさんともお話したことはありますが、
親のように正論を言われただけで寄り添ったり、問題を解決しようとしているようには見えませんでした。
電話相談は個人的に言葉に詰まったり、緊張しすぎたり、泣き出してしまいそうであまりやろうとは思っていません。
それに、電話できるタイミングがありません。
何かしら、家には誰かがいます。

なので、匿名で文章のみで相談できるこの場しかなかったです。


でも、この場で相談したとしても
根本的な問題が解決する訳でもないですし、
返事をくださった方が現実で何かをしてくれるわけでもないです。
結局は、自分で行動しないといけません。

もう、そんな気力残ってません。


全部否定されて、
全部自分のせいと言われて、
寄り添ってもらうことすらしてもらえなくて。

生きる価値ってどこにありますか。
生きる楽しみってなんですか。

今まで感じていた楽しみも今では楽しいと思えなくて。
美味しいものを食べても食欲がなくてすぐお腹いっぱいになってしまって、残した罪悪感に襲われる。
遠い景色が綺麗なところに行っても、ここから飛び降りれば死ねるんだろうなぁ、とかしか考えられない自分がまた嫌いになるし、
寝て疲れをとろうとしても、疲れは全くとれないし、寝て大丈夫なのか不安になるし、夜眠れなくて、その時間ずっと自殺を考えることになります。


もううんざりです。
何やっても生きたいと思えない。
生きる目的がない。
好きなことも、好きなものも、全部今は興味がないです。
今の自分は普通じゃない。そう分かっていて助けを求めても誰も救ってくれません。

助けを求めても、
こんな文章を親に見せても、
どうせまた真似だとか、甘えだとか言われて否定されるだけです。

親の言葉をまともに聞く度に耳が腐るような感じがして、心がどんどん空っぽになっています。
投げかけられる暴言に涙を流していたのに、
今はもう涙すら出ないです。

知ってるよ、分かってるよ、と、呆れに変わってきています。

自分がいつ死んでしまうのか、自分でも分からないです。
心を落ち着かせるためにやっていたリスカやゲームもやる気力が無くなって、
全部がつまらないです。

ここに質問するのも、結構しんどいです。
でも、これが最後の助けとして、頑張りました。


責任に追われ救いようのない人生に終止符を打つか、他の解決策を考えるか。
自殺は怖いししたくないけれど、他に方法が思いつかない。

何か解決策はありませんか？

長文すみません。