数日前コロナに罹った。
インフルA型とB型の辛いところを合わせたような症状で、まあまあきつい。
痛みに強い方なので喉の痛みはそれほどでもないが、声がまともに出なかったり、食事にとても時間がかかるので、精神的に削られる。
コロナにかかり、週一で行っているバイト先に連絡した。
奇しくも先週は休んでいたので、バイト先で感染を蔓延させるはずはない。
ただ店長は私の事後連絡にひどく怒っているようで、「再三言っているが検査をする前に連絡してくれ」と言われた。
悲しかった。体調を悪くしているという連絡なのに、店長が気にするのはそっちなんだと思った。経営側なのだから仕方ないのかもしれないが。
学校は公欠になり、教務の人はとても良くしてくれた。
学科の先生はまあ業務連絡という感じだった。他にも罹っている人は多いだろうから、仕方ないだろう。
母は諸事情で他にもやることがあるのだが、私のことを沢山手伝ってくれている。ありがたい。
みんな精一杯私などに尽くしてくれているのだが、寂しくって仕方がない。
仕方ないのだけれども、私という人間が忘れられて、「コロナ陽性患者」としてみんな扱っているみたいだ。
いつか写真美術館に行った時、防護服を着て陽性患者を抱きしめている写真を見た。
私も今ああやってバグしてもらいたい。
凄く辛くて、悲しくて、たくさんものを考えているうちに憂鬱になっている自分に気づく。
なんでだろう？と一つ一つ解いていくと、弱く愚かな自分を沢山発見する。きっと生きてても仕方がないなと思う。
いや、生きていることは素晴らしいのだけれど、とっても気が滅入ってしまって実感がない。
寝ているうちに私の大好きな人の誰かが殺しに来てくれたら、殺してくれたら、それ以上の幸福はない。もう性欲も無くなってしまった。
やることだけは沢山ある。メールを返して(コロナだと伝えたら店長のように冷たく対応されるかもしれない！)、タスクをこなして、学校の課題を慣れない自宅環境でやって……
私の精神も体も結構めちゃくちゃになっているのに、パッケージされた私がやらなきゃいけないことは山盛りだ。
それが何だか、大いなる悪意のようなものに自分が潰されているような感覚がする。決してそうじゃないのはわかっているし、私の耐久性が低いだけだ。だけれども、どうしてこんなに生きづらいのか、納得いく答えがどこにも見つからない。
他人に愛してもらっても、承認欲求が満たされても、私がやらなきゃいけないことはそこらじゅうに埋まっていて、途方もない。
それならば五体投地して死んで血飛沫を撒き散らし、私がやりたかったことを生者に晒すしかないんじゃないか。私の命を引き換えに「想定されていた未来」をみんなにお届けするしかないんじゃないかと、希望が少なくなっていく。
ありのままを愛してほしいわけじゃない。ちゃんと上昇志向のある自分を見ていてほしいし、上手くいかない自分を慰めていてほしい。一緒に目隠しをして気狂いながら踊りたいだけだ。
普段は上手く気が狂っているのに、感染病に犯されるとどうにも正気に戻るようだった。
早いところ死にたい。今日は酒でも飲みたいと思います。こんな沢山の意味ない文字列をあなたに見せてすみませんでした。
