暴力や皆が想像つく不幸ではないです。恵まれた環境に育ちました。
ですが大好きな絵を職に就きたかったのですが大学で育った自己嫌悪、低い自己肯定、劣等感で熱意が消えました。
ダラダラと描いてますが妬みと劣等で中途半端な物しか作れない。完成したものは一度もない。
親に自分の低い自己肯定を話して理解されず気味悪がられる、なので極力打ち明けません。
優しい友人たちには皆の生活がある為、愚痴と溜まった心の膿を喋る事しかない私を嫌いになって欲しくないから頼りたくない。
結果見えない所に傷付けます。生理鬱の時が多いですが偶に辛くて衝動に負けます。
親から「自信を持ちなさい、貴方は自慢できるものいっぱいあるのよ」っと言われますが、そんなの皆持っているもの。理解されないどれだけ自分が醜く見えるか、嫌いでたまりません。
贅沢ものと言われてます、知ってますが自分が選んだ事すべて後悔しかないです。それを理解されたいのがおかしいのか。
「夢を諦めたら終わり」っという親は一生分からないでしょう、成功も失敗の土台にすら登れてない何もない私の事を。
なので諦めました。期待することも夢を見ることも。自分にも他人にも期待とか持たず、ただ息をするだけ。仕事して食べて寝て、ネットで人生を無駄にしていたい、麻痺していたいです。身勝手ですが努力はもうしたくない、何しても誰も見てくれやしないから。
