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昨年、婚約者をガンで亡くしました。3ヶ月、あっという間だった。まだ、信じられなくて、頭が混乱して、毎日、涙の雨が止まない。
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昨年、婚約者をガンで亡くしました
3ヶ月、あっという間だった
まだ、信じられなくて、頭が混乱して
毎日、涙の雨が止まない
ずっと一緒だよって、約束したのに
でも、あなたが悪いんじゃない
数ヶ月して、私にもガンが見つかった
あなたの所へ行きたい
でも、生きろって教えてくれたの?
1日で良かった
あなたと暮らしたかった
一人っ子、一人暮らしの冬は寒く、冷たかった
ふてお
159349通目の宛名のないメール
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gynfs
本当に良い小瓶だと思います。
言葉をかける事しかできなくて、
実際になにかをする事もできなくてけど
無理しないでください。
私は貴方のような人が大好きです。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。
またやられる。もう嫌だよ。怖いよ
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい
これが私なりの生き方
周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな…
実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。
嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。
ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
何もかもが嫌。しにたい
なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。
しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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