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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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色々悩んでます。私は中1です。親がいなく、おじいちゃんと猫の3人暮らしなので親戚に来てもらっています。それはすごく有難いことなのは分かっています。だけど、扱いが酷いです。
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私は中1です
親がいなく(母親はガンで小4の終わりに他界、父親は2歳の頃に離婚)、おじいちゃんと猫の3人暮らしなので親戚に来てもらっています
それはすごく有難いことなのは分かっています
だけど、扱いが酷いです
私は元不登校なんですが、新学期が始まってからほぼ休むことなく行けていて、けれど二学期からおばあちゃんが亡くなったりしてまた休む回数が増えていきました
そしたら怒られました
LINEで何十件もメッセージが来てました
怖いです
なんで親戚にそこまで言われなきゃならないのでしょうか
たしかに学校に行って欲しいという気持ちもあると思います、でも他の言い方があると思います
そして今日話しかけても全て無視されました
辛いです、耐えられないです
そして今日も学校を休んじゃいました
成績も良くはない方なのにこのままじゃ落ちこぼれです
お母さんに戻ってきて欲しいです
親が居ないなんて寂しいです、辛いです
死ぬしかないんでしょうか?けれど怖くて勇気が出ません、でも将来私が受験を受けるなんて出来ません
怖いです
あと、文を1回も読み返して修正したりはしてないので文がぐだぐだかもしれないです
すみません
名前のない小瓶
159088通目の宛名のないメール
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ななしさん
自分も大人になって分かりますが、大人も意外と中身は子どものままなんだなあと実感しています
親戚さんがそうだとは分かりませんが、何か他のことを抱えてたりして、いっぱいいっぱいだったのかもしれません。
でも、無視は少し大人気ないですね。
高校も大学も今どきはどこかでは入学できますが、校風が荒れてたりすると合う合わないの問題が出てくると思うので、そこを見据えて受験を考えてみるといいかもしれません。
ななしさん
まだ、中学生で、親にべったり世話を焼いてもらえる歳なのに、、、もう、頑張っている様子を読んで胸が締め付けられるようです。
あたしには一人息子がいます。3食作り、洗濯、掃除、反抗期もあり、感謝どころか
ババア扱い。必要な時だけ、頼りにし、、
当たり前のような生活をしています。
あなたはご両親はいない、女手のおばあちゃままで亡くし、おじいちゃまは男性なので、家事は完璧でないだろうし、子育てなんて働いておられただろうから、あれこれとはできないでしょう、、、そうおもうと、、、何かしてあげたい、、、
気持ちに寄り添うことしかできません。
ご両親がいない分、きっとしっかりしている性格でしょう、、ご苦労が多い分、必ず大人になったときに培われた経験が役にたちます。どうぞ、おつらいけど、自分だけを信じて生きてくださいね。
小瓶をあけて、あなたのことを知り、、誰かわからないおばちゃんだけど、忘れませんね。
時々思い出して、がんばってるかな、、、って思い出しますね。
こんな返答でごめんなさいね。
ななしさん
高校や大学はテストである程度の振り分けはするけど、振って分けるだけなので。
通いやすい場所とか学費の差はあるにしても、どんな人でもどこかは受かります。
学校に行ったかどうかの差ではないのでご安心を。
亡くなった人とは直接話せなくても、小瓶主さんが求める言葉を返してくれるのは亡くなった大切な方々と、思い込んでもいいと思いますよ。
生きている親戚の方は、手を貸してくださるならそれで十分。心の面に関しては、気分が合う時もあれば、合わない時もあるでしょ。
また、小瓶を流してくださいね。
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私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる
やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。
喉が痛いです。
帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。
変えたかった人生。信者ついてるんでしょう?あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう?
いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい
つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。
誰か助けて 追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く!
教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。
「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
なんだこれ?どうして平気でうそがつけるんだろう?どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう?心の風邪?
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
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