宛名のないメール

もっと早く伝えたら、伝えてくれたら、あの時に受け入れてくれたら。
せめて嘘をつかないでいてくれたら。
辛くても悲しくても、それでも幸せだったのに。
感情は全部、貴方のためにあるみたいで、それすら愛しかったのに。
私のことを好きになってくれたら、唯一にして欲しかった。そばに置いて欲しかった。

でも私じゃなかった、ずっと、ずっと、これからも、私なんていらなかった。必要なかった。
あまりにも、無意味な私が一層面白くて、だから、貴方を忘れないうちに、愛が温かいうちに、憎しみが熱いうちに、眠ってしまいたい。

ナミ

158424通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

その｢貴方｣がだれか私には分かりません｡
でも僕にはあなたの気持ちを理解する事は出来ます｡
じつは僕も今同じような状況で、、、
同じ気持ちを抱える人と話すということは難しいかもしれませんが少しでも気持ちを理解してもらえたらちょっと楽になります｡
この方法はネット上でもできるのでお勧めです｡
少し上から目線かもしれませんが笑
長文失礼しました

ナミさんの他の小瓶

存在価値、生きてる意味、私ってなんだろう。私はあなたしか生きていたくないし幸せにも、不幸にすらなれないのに。嘘吐きの心ってどうなってるの。バツイチの彼にその後再婚はしたのかと聞いたらNO。信じていたら、カメラロールから婚約者〜ってストーリーのスクショ、聞いたら結婚しなかった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。 ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい学校に行けてない自分が悪いのに、学校代わりになる所にもあんまり行きたくなくて、結局親を、周りを困らせる。こんななら、もう消えたい。産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。標語 5 学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖いもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い

出逢わなければなんて思いたくないから、早く死にたい。もっと早く伝えたら、伝えてくれたら、あの時に受け入れてくれたら。せめて嘘をつかないでいてくれたら。