自分が辛い時でも他のひとの辛さがわかってしまう

私のお母さん、とても静かで、

子供の時から自己主張できなくて、苦しんでた

そして結婚したくない、、、と、思ってた、お父さんと、結婚させられてしまった 時代が、そういう時代だったから



お父さん、子供の頃から親から、何も面倒見てもらえなくて、悪い事はしなかったけれど、アスペルガーになってしまって


かなり歳をとっても、治らない今でも


働いても、お父さん、長続きしないから、

結局、私が生まれる前から、ビンボーだった

今でも、どびんぼー


私はお母さんに似て、自己主張できない、静かな性格で、体も弱くて、友達、いなかった


おとーさん、おかーさん、いつもけんかしてて、

いちばんわたしの古い幼児の頃の、最初に見た光景は

おとーさんがおかーさんに
お茶碗を投げつけている そんな瞬間の光景


人間 半世紀 続けてて まだ鮮明に覚えてる

おかーさんが おとーさんへの怒り

私にぶつけるようになってしまって


何かしても、しなくても、いつも怒られた

私は悪い子なんだ 小学生の頃から思いはじめた


はじめて 詩を書いて 小学生 ２年の時

佳作の、賞状をもらった


褒めてもらいたいんじゃなくて、
はじめての賞状が、嬉しくて


家に持って帰ったら


家に来て、おかーさんが食事をご馳走していた、
おかーさんの、お友達という人から、

自慢するんじゃない！！

と怒鳴られた

自慢したかったんじゃない、嬉しかっただけ、、、

言えなかった 大人の人だったから


もっと、もっと、辛い人生が

ずっと続くことに


この時


もう気づいてたのかも知れない


今、食べ物食べられなくなって


食べなきゃ と思うけれど 飲み込めなくなって

体重が何十キロも落ちて

長く伸ばしていた
髪の毛が
排水口に
髪を洗うたびに詰まるくらい
毎日抜けてしまって


このまま髪の毛全部無くなったらどうしよう

悩んでいる


それなのに

辛い気持ちを抱えて
生きている人だと
知らない人を見ただけで、
すぐに分かってしまう


その直感だけはある


だからその人の辛さが
どのくらいか分かりすぎるぐらい伝わってきて
しまって



助けてあげたい


そう思ってしまう


でも

自分も 過去と現在の

辛い状態と 苦しい記憶で

毎日辛い


その繰り返しの

毎日