引きこもり歴10年以上。
そろそろ社会に出ないといけないのは分かっている。
自分で稼いで、自分を養って、親を助けて、社会の役に立って…。
やらなければいけないことが山のように浮かぶ。
頑張らなきゃいけないことも分かっている。
年齢考えたら、甘えていられないことも分かっている。
でも、生きているだけで精一杯。
仕事見つけて、働いたら？
いつまでそうしているの？
こんなことばかり言われる。
なんにも頑張っていないように見えるのだろう。
怠けていると。
甘えていると。
私はこれ以上何を頑張ったらいいのか分からない。
私は何を頑張ればいいんだろう？
外に出て、人と関わって、働いて。
みんなやっていること。
だから私にも出来ると周りは言う
私は、外に出るのが怖い。
人と関わるのが怖い。
働くのは職種にもよるけど、昔みたいに人間関係で神経すり減らして自分が自分でなくなるのが怖い。
なのに。
みんながやれるからやれる、と。
みんなって誰よ？
みんなはみんな、私じゃないのに。
生きていくのだけで一生懸命。
今はまだ死にたいと思っていないけど、それくらい辛い思いで一杯になって眠れなくなることもある。
やっと数時間寝られて、いつもより少し起きるのが遅くなったら“怠け”と思われる。
でも、寝られなくて辛いとは言わない。
言っても信じてもらえないから。
父がうつ病になったら心配し、姉がうつ病になったら心配したのに、私がうつ病と言ったら“嘘だ”で一蹴。
何が違うの？私も人間だよ？
なる可能性、ゼロじゃないよ？
病院にも行ったのに、何を見ていたの？
何が見えていたの？
向こうが信じないなら、私も信じない。
私はもう、いなくなった方がいいのかな？
いなくなったらいなくなったで、迷惑だと思うかな？
私がいなくなって悲しい人、いるかな？
どうしたら、いいんだろう…？
