出産してから余計にモラハラが酷い。妊娠前も妊娠中も産後も夫は優しくない。悪阻が酷い時も知らん顔で耐えながら家事もして働いていた。 性別が男の子ってだけで怒鳴られて説教された

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寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います 親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後 元カレのことやっと嫌いになれた 生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？ 小説「灯火」⑦と 雑談 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする 宛名のあるメール（れんれんへ） 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 バカな自分が一番嫌い 残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。 育児疲れた。幼稚園に通わせてから4週連続で小児科通い。嫌がる子供に何回も何回も薬飲ませて、鼻水吸引して…やっと回復したと思った矢先、また熱を出した。