真面目に生きてきた。その末路。人生辛いです。生きるのが辛いです。30歳女です。結婚して家庭を持つことへの願望が強く、婚活パーティー等で積極的に真剣に出会いを探してきました。

こんにちは。
名もなきひまわりと申します。
長く分かりづらい文章ですが、あなたに読んでいただけると幸いです。

人生辛いです。生きるのが辛いです。30歳女です。
不器用だけど真面目に働いて、その結果やりたいと思えることを仕事にできました。

人前では、明るく人当たりよくにこにこ愛想良くしているタイプです。

田舎に住んでいるのと、高齢の両親に育てられたことの影響か結婚して家庭を持つことへの願望が強く、そのため20代半ばから婚活パーティーやマッチングアプリ等で積極的に真剣に出会いを探してきました。仕事か婚活か、それが私の人生のほとんどを占めていたような気がします。
どちらも一生懸命に取り組み、家族に迷惑をかけず友達や周りの人も大切にしようと生きてきました。
中身も外見も素材から魅力的なタイプではないことは自覚しているので、人には明るく楽しく、笑顔で接して心遣いを忘れない。見た目もメイクやファッションは元々好きだったこともあり気を遣って、せめてこんな自分にもできることは精一杯してきました。

年齢を重ねていくにつれて、仕事で成功するのより何よりも
いつか心から愛する男性と結婚し子どもを産み、家庭を持つことが大きな目標になっていました。
大変なことも我慢することもあると思うけど、そういうことも一緒に乗り越えられるあたたかい家庭が理想でした。

どうして私はこんなに一生懸命してもこの願いは叶えられないんだろう、世の中の多くの人が叶えているはずなのに、私にはできないのだろう。
そんなことばかり考えてしまい、
こんなにも報わない、こんなにも残酷な世界に生きていることって正解なのかな？と思って書いております。
みんなそれぞれいろいろ苦労してるって言うけれど、さすがに苦労しすぎてない？と思ってしまうんです。
今回の内容以外にも早くに兄や父を亡くし家族の問題もいろいろとあり、私は辛いことや悲しい出来事を年齢のわりにかなり経験しています。
周りの同世代の人は、就職〜結婚〜出産のルートをこんなにも多くの人が叶えられているのに、私はいまだにこんな陰気な感情に押し潰されそうなんでしょう。
バカバカしいです。
真面目に生きて損するって、本当です。
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仕事は、俗にいう夢を叶えることができました。憧れだった業界へ一念発起して異業種から若くに転職し、10年弱勤めました。仕事に人生捧げていました。どんなときもどんな人にも一生懸命、誠心誠意に幸せになってほしいという思いで向き合ってきました。
自分の夢だった仕事、諦められなくて掴んだ仕事です。だからこそ続けてきましたが、業務量や仕事への責任ばかりが増えて、休みの日のまでも仕事をしなければいけない。朝も夜も不安に苛まれてら気になって苛立って眠れなくなりました。体も心も疲れていたけど。それをどうにかすることができなくなりました。

職場の人間は、自分が被るのが嫌だから見て見ぬふり。相談する隙すら与えられず、耐えかねて何か言おうものであれば手本になるべき存在なのに、立場をわきまえてほしいと注意される。
ようやく私自身限界だと気づき、仕事を辞めることを決意しました。

私には仕事しかなかった。
仕事に打ち込むことで、その他の満たされない部分をごまかしていたとようやく痛感しました。
ばかですよね、こんなにぼろぼろになってようやく自分の愚かさに気づくなんて。

仕事を辞めることが決まった直後、交際中の彼氏に振られました。
もうすぐで1年くらいの交際期間でした。
出会い探しはするものの長年出会いに恵まれず、恋愛や結婚も諦めモードになっていたところに友人の紹介で知り合いました。
こんな私にようやく出会えた最愛の相手でした。

仕事がピークで辛い時期に出会い、ズタボロな私のこと支えてくれて、もっと自分を大切にしようと仕事を辞める決勝をする背中を押してくれた人でもあります。
明るくて元気で、心優しい男性です。
同い年ということや、彼が来年転勤の可能性が高いこともあり当初から結婚を視野に入れながら交際をしていきたいと話をしていました。
コロナ禍で会えない時期もありましたし、休みが合わないなか私にとってかけがえのないパートナーでした。
家族や友人には言えないようないろんな悩みも彼になら相談できました。今までひとりで抱え込んでいた私に寄り添ってくれて、誰かに甘えてもいいんだと心から安らぐこともでき本当に幸せでした。

しかし突然彼から 結婚を見据えて付き合ってきたからこそ、長引かせるのは申し訳ないから今の自分の気持ちを伝えさせてほしい、今自分は結婚願望がない。趣味で続けてきたスポーツをこれからもまだまだ中心にしていきたい。結婚したらできないわけではないけど、趣味のスポーツや友達との時間もまだまだ自由に過ごしたいし、それが今楽しいから。名もなきひまわりのことは好きだけど結婚願望のある君とこのまま付き合うことはできない。と別れを告げられました。

その少し前に、彼の体調不良や出張などで会えない時期が続き、私も仕事でいろいろと問題が重なり、いっぱいいっぱいでいつもはほとんどなかった口喧嘩が何度かありました。
それも少しのすれ違いというか、会えてないが故に些細なことですれ違ってしまうというような大きな喧嘩ではありませんでした。
私は実際会って、落ち着いて話し合えればお互い歩み寄ることができると思っていました。
しかし彼は結婚願望が自分にはない状況で、今後を考える時にこのようなすれ違いが起き、お互いの為に別れることを決意していたとのことです。彼は優しいのではっきりは言わないですが決意は固く、話し合いの余地はないようです。

そもそも私たちは休みが合わないし、やりたいことにとことん打ち込む彼を応援したいと思っていたので、土日の彼の休みは練習や試合に当ててもらってよかったですし、
何かを制限したり、結婚したらいずれはセーブしてほしい辞めてほしい等言ったことはありません。

そう考えると、結局は私が彼にとって結婚したいと思える女性じゃなかった、私は彼に選ばれなかった。それが結論なのでは？と思えてしょうがなくなりました。
私はどうしていたら？あの時もっとこうしていたら？といろんな後悔や反省が込み上げてきます。
友人に相談すると、そもそも彼自身の結婚タイミングじゃなかっただけ、名もなきひまわりがどうとかではないと思う。お互い結婚を見据えてと言っていたものの結局自分の自由とか趣味を優先したい欲が勝り、結婚する覚悟を持てなかったように思える。と言われました。
確かになぁと思う反面、それでも手放したくない女性になれなかった自己嫌悪しかないのです。

自分で決めたことですが、仕事も辞めます。
結婚を見据えていた、誰よりも信頼し心を許していた彼には振られました。
世の中もっともっと、辛いことや理不尽な思いをされている方がいらっしゃるとは存じております。
辛い思いや悲しい気持ちになる人がいなくなればいいのになとは本気で思います。辛い気持ちの仲間を増やしたいとかそういうのではないんです。

ただ、私は私が今1番辛いんです。朝起きても息が苦しい。気を張っていないと自分が保てないから力を入れていると息することを忘れてしまいます。
また1人でいろんなことを飲み込みながら世の中と闘っていくのか、と考えると絶望しかないんです。
周りに心配や迷惑かけたくないし、人生終わらせる勇気も覚悟もないので、泣けるだけ泣きながらかろうじで生きていますがどこかでポキっと心折れそうです。これ以上頑張ってとか前向いてとか、簡単に言わないでほしいです。
結局この文章も何を伝えたいのか、何をどうしたいのかわからない支離滅裂ですよね。
ただただこの気持ちを吐き出したかったんです。ここまで読んでくださったのにごめんなさい。そしてありがとうございます。