子を産まなかった自分への罪悪感が消えず、やりたいことが何もなく生きるのが辛いです。救われたいです。自分は親になる資格がないと思い、子を産まない選択をしました。

もうすぐ40歳になる兼業主婦です。
自分は親になる資格がないと思い、子を産まない選択をしました。
これでいいのだと自分に言い聞かせてきたのですが「本当にこの選択でよかったのだろうか」「子育てをしたかったのではないだろうか」「孫を産まず夫の両親に申し訳ない」という気持ちで押しつぶされそうで、罪悪感や申し訳なさでつらく苦しいです。

以前から自分は人と違って変だと思っていましたが、
最近やっとADHD（兼ASDグレー）の診断がおりました。
弟もASDと広汎性発達障害やら色々持っており、幼少期から奇声や独り言、多動や癇癪が多く、周りから白い目で見られたり冷たい言葉をいろいろ言われてきました。
健常児以外に向けられる周囲の視線も酷い言葉も、何より私自身健常児以外と接することが辛く
健常児以外が生まれても自分には育てられない、こんな冷たい人間は親にならないほうがいい、遺伝で健常児以外が生まれる確率も高いのだからやめておいたほうが良い といった感情を子供の時から自覚し、
自分は子を産んではいけない、育ててはいけないと思い生きてきました。
親との関係、そもそも人間関係がうまく築けない自分の性格も多分に影響しています。
家族であっても、誰かと共に生きることは安心よりも苦痛や息苦しさが勝り、何かあった時の足枷だと感じていました。
母は弟が奇声を発するので私にしつけや外出を任せていました（私は弟の4つ上です）
私も子供なのに、何故こんなことをしなければならないのだろう。何故母親はいやだいやだと言っているのが許されるのだろうと。

結婚もするつもりがなかったのですが、とても素敵な夫と知り合い、この人となら一緒に過ごせる、親に結婚しろと圧力を受けることにも疲れていたので結婚。夫も子供は無理に欲しくないという人でした。
しかし30を超えた頃から、子育てをしていない自分への罪悪感が日に日に大きくなってきました。
夫が病を患い、高度不妊治療をしないと子ができないとなってから、夫を父親にしてあげたかったという思いが噴き出てきました。
周りの何も考えていない女性たちが母になっていきます。「子供うざい」「子供がうるさくてぶっ殺したくなる時もあるよ～でも仕方ないよ」「私が特に何もしなくても子は育つよ」等など、そんな思いで母になっていいの？と言いたくなる意見の数々を聞いてきました。
もしかしたら私も母になってもよかったのでは？という気持ちがどんどん大きくなってきます。

何より、私は本当は子育てがしたかったのだということに、40前になってやっと気づいてしまいました。
（未だに自分の遺伝子を残したかったとかは全く思いません。ただ、夫の遺伝子なら残したかったと思います）
子を産みたかったわけではなく、子供がぐんぐん成長していく様を隣で見てみたかったのだという、
自分でも気づかなかった願望がありました。人に言われて気づきましたがもう取返しはつきません。夫は無理に子を持たなくてもいいといいます。養子も20代の時から考えましたが夫に現実的ではないといわれました。
夫から「君は子供が居ても居なくても後悔するし、泣くのだと思うよ。得られなかった幸せを考えすぎないで、今あるものを見ようよ」と言われました。彼が正しいのもわかっています。私は産んでも生まなくてもきっと後悔するのです。夫にこれ以上負担はかけたくない、だから今ある幸せを見つけていくのがいいのだ、そんなこともわかってはいるのです。
私の人生はある程度恵まれていると思います。こんなことを考える自分がおかしいのかなとも思います。

そして、子育てがしたかったといいながらも「発達障害の私みたいな子じゃなければ、育てやすい子ならば」育てたかった という条件付きな自分が嫌になります。そんなひどい人間は親になるべきではない、ちゃんとした人間が母であるべきだ という思いが消えません。私はこんなに悩んで子を持たなかったのに、何も考えない女性たちが虐待をしたりふつうに子育てをしたりしている。もしかして健常児が生まれて子育てもたいして苦労しなかったかもしれない。私も何も考えず子を産めばよかったのだろうか・・・
でも私は小学校6年間ずっといじめられてきました。嫁いびりなり家族の不和もたくさん見てきました。
心を病んで摂食障害も繰り返しました。ニートになったり犯罪を犯したり、親が愛情をもって育ててもうまくいかないことがたくさんある
それがわかっていたから、不幸な子を世に生み出さないためにも子を産まなかった育てなかったはずでした。：
でも、私でももしかしたら親になっても許されたのではないか、私でもある程度普通の親になれたのではないか、それを自分からみすみす捨ててしまったのだ・・・
そんな後悔が止まりません。
元々自分はやりたいことが何もありませんでした。眠い、お腹すいた、そういった生理現象はありましたが、
何をして遊びたいとか、将来何になりたいとか、4歳の時点で既にありませんでした。我慢でもなく思いつかないのです。
最近自分のために生きるということに疲れてしまいました。
本を読んでても面白くなく、もともと趣味は読書くらいしかないので、休みの日も無理矢理寝ているだけです。
何をしていても楽しくないです。つらいです。

子供には申し訳ないと思いつつ、こんな時「子供がいたら生きる希望が少しはあっただろうか」と思ってしまったり
そんな風に思うなんて子供に失礼だと思ったり、もうぐちゃぐちゃです。
この世でやりたいことは何もなくなってしまいました。生きる意味も希望も一切なく、ただ両親と夫の葬式を出す義務を果たすためだけに生きています（子供のころから自分は両親の葬式を出すためまでは生きなきゃという感じでした）

こんな人生に疲れてしまいました。望みは、
・あと30年ほど生きる元気（夫の葬式を出すであろう時まで）が欲しい。
・子育てをしていない罪悪感（夫や夫の両親に対しての）を何とかしたい。
でもできることなら、生きていて楽しいな、気持ちいいなと感じて生きてみたいです。

支離滅裂ですが、正直な自分のありのままの気持ちを書いてみました。
私は何かから許されたいのだと思います。そしてできるなら植物のように誰も傷つけず風にそよぎ生きていきたいのです。
でも植物にはなれません。
どうしたらいいのか、少しでも楽になりたい。でもどうしたらいいのかわかりません。