生きてます。はい。本当にごめんなさい。心配は…かけてないかもですが。久しぶりなので、物語でも書きましょう。

ごめんなさい。一応生きてます、
しずなです

謝罪はもう疲れたのでいいかなって、

その…言い訳はしません。他サイトに浮気してました。ほんとすみません。

僕、最近きっと語彙力上がったと思うので、物語でも書いてみようかなって思います。
正直試すだけです。自信はないです。

では、

「おはよう」

おはようは、はじまり。
新しい朝、生活、人生。

おやすみは、次への期待。
新しい1日、生き方、人生。

はじめましては、幸せ。
始まった同士が、出会うこと。

さようならは、感謝。
1日を終え、また会う日まで、と交わす。

あなたの名前は、生き方。
こういう風に生きてほしい。私からの大事なメッセージ。自分の意思で、変えてもいいけれど。

あなたの服は、成長。
どんどん縮んでいく服、どんどん買い替えていく。そんな服には、成長するあなたの気持ちなんて分からない。

あなたの声は、心。
きっと、思ったことが全て口に出る。おはようも、おやすみも、それから＿＿＿＿＿＿＿＿

「ありがとう」も

これは1番大事な言葉。

おはよう。
その後のご飯を作るのはだぁれ？

おやすみ。
その後側に居てくれるのはだぁれ？

はじめまして。
その出会いに、手を貸してくれたのはだぁれ？

さようなら。
その後抱き締めてくれるのはだぁれ？

あなたの名前。
その名前をずっと呼んでくれるのはだぁれ？

あなたの服。
その服を買ってくれたのはだぁれ？

あなたの声。
その声はあの人に似て透き通っていて、私に似て低い。その声はきっと、きっと誰かを救える。

あなたが救える人は、いや、ずっとあなたに救われていたのは、だぁれ？

＿＿＿＿＿＿＿＿＿大好きな我が子へ

はいおしまいっ
ほんわかしたお話になってたらいいなと思います

お話っていうか、ポエムみたいだった…笑

それでは！またいつか！

雫苗

154386通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

あわね

お兄ちゃんっ、、、、、久しぶりだね。
生きててよかった。
あ、えっと、いちお、玖弥華です。

ここは来れるときにこればいいの。
私も最近は別のSNSに入り浸ってるし何ならこの垢を使ってるのも半分転生みたいな感じ。
謝ることなんてないよ。

やっぱお兄ちゃんの書く文章、大好き。
ぽかぽかであったかい。
色で言うなら薄い暖色。
決して強すぎなくってそっと心に寄り添ってくれる、そんな色。
お兄ちゃんの文ってそんな雰囲気って言うかオーラがあるんだよね。

ほんと来てくれてありがと。
久しぶりのお兄ちゃんだ、、、、
だいすきだよ。

あ、僕の小瓶で「お兄ちゃん」っていう単語結構出すけど君のことじゃないので安心してね。
（旧）青い小鳥のSNSさんのおはなしだから。

alame＿アラメ＿

お久しぶりですしずなりょうです
勝手に名前とって勝手にアカウント失踪してここにいたりました何してるんだって話ですけど
すごいですね！ポエムって好きです！
しかも親子だと…？最高ではないか！
他サイトってどこですか((

莉花(瑠、月、空、仁)

おぉわぁぁー！！(頭おかしいw)

雫苗久しぶりー！！
え、本当久しぶりだ！w

…物語、よすぎませんか、え、天才か((

また、たくさん物語読ませてね。

ガーゼ

はじめまして。
すごくいい話だなって思いました。
感動。

めぐみ@しなくん推し！

お久しぶりです‼︎
生きてて安心しました‼︎
またちょっとでも戻ってきてくれただけで嬉しいですよ！

自分じゃ絶対書けないような物語を描いてる時点で私よりも語彙力高いですよ！

親子のお話ですかね？
ゆったりしてて優しいお話でした‼︎
ポエムがよくわからないですけど私的にはしっかりした物語でしたよ！

雫苗さんの他の小瓶

ごめんなさい。まず、ごめんなさい。あ、暗いお話じゃないです。久しぶりすぎますよね。その事についての説明、謝罪です。『自宅警備物語』（3です！おそくなってごめんなさい！）ゑ、何々俺もしかして判断間違えた？サクラのこと救えた、んだよな？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

長女になんて産まれなくなかったです。またお話したいです。つらいいちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。 APH界隈の人見ないでいまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのにきえたいな。明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく愛を食し悪を出す私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心するもう生きてるのが、面倒だよ。とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー