僕が本気で泣いた小瓶。瑛玲、勝手に借りてごめん

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題名無し 遅くなってごめん、あけおめ 夜鬱になったとき、心の中に黒い重いかたまり？みたいなのあるんですけど共感できる人いませんか。 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい 仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 ずーっと寝てたい 不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。 大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる 言葉一つで 後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので 本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。 早く 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。