今日も朝事故って死なないかな…夜の仕事帰りも事故って死なないかな…あの車、突っ込んでこないかな、って考える。もう、疲れたな。

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早く死んだ方がいい。周りの為にも自分のためにも。もう、しんどい、本当に。 何のために生きてるのか分からない。今日も死にたいな…と思った。きっと明日も思うんだろうな。 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 食事 「なんかいいな」というものをあれこれ持つより 人の幸せで不調になる 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。 奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます 離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた 精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない 私のどうでもいい愚痴。 やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。 なんで自分ばかり恥をかくんだろう。 リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った おみくじ