みんなで日記書こうよ！

えれいの小瓶みたらわかるように
帰ってきました！ただいま！
一個だけ言うの忘れたんだけどねー、
あの、見てわかる通り(？
えれいはお返事書くのが苦手で、長ーくかけないし、伝わりにくいかもしてない
それを知っておいてほしいな！
ごめんね
なるべく書くようにするから！

じゃー本題に入りますか！

あのえれいの小瓶みたらわかると思うんだけどね、よるくんが日記みたいなお返事くれてたって言ったじゃん？
あれほんとにすっごく嬉しくてね！
だからこの小瓶に
みんなで日記の寄せ書きしようよ！！
生存確認も含めて(？
日付と時間書いてさ

毎日じゃなくていいから
書きたいなーって思ったときでいいから！
自分語り？でも
疲れたーとかでも
死にたいでも
楽しかったでも
嬉しかったでも
寂しいでも
悲しいでも
愚痴でも惚気でもいいから
ここで発散しちゃえ！
相談とか質問とかでもいいよ！
この小瓶保存してもらって
もちろん所見さんとか匿名さんも大歓迎だよっ

よかったら書いてほしいなって！
今日はそのくらい。
またね！！

水瀬夜桜アイコン描いた

153460通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

よる ym Re:S

2023年6月14日

夜桜ー
また話そ。

ななしさん

2023年6月6日(火)
今週の土曜日が何だか楽しみです
あてメイトさんと同じ空を見るんだと思って

俺は、5年も経たないうちに死ぬことを思い出しました
俺が決めたこと
何だかカウントダウンみたいで、寂しいような嬉しいような
そんな気持ちです

無事？何とか生きてます
なーんて
俺なんて幸せ者だけど

柊夕妃

5月24日柊夕妃
無様に地べた這いずり回りながらも無駄にダラダラと生きてます。

莉花(瑠、月、空、仁)

今日も生きてるよ。
頑張ってるよね…うん。
これからも頑張る。
それで、お母さんに褒めてもらうんだ。

2023年5月23日

よる ym Re:S

2023年5月23日

ねえ、

愛してる

よる ym Re:S

2022年12月30日　よる

もうちょっとで年終わっちゃう
寂しいなあ

フォロー機能無くなるらしい。
この場を借りて言わせてもらうね。

瑛玲、夜桜、他の人格の子も、絡んでくれてありがとう
この後どういう風な機能になるかはよくわからないけど、
皆の小瓶意地でも探してお返事書きに来るからね！
今までありがとう！
愛してるよ
また絡もうね！
ずーっと一緒だよ！

よる ym Re:S

2022年12月25日

メリークリスマス！
今日はねえ、友達と遊んでる

あのね、今日はね、夜桜と瑛玲からお手紙貰ったの！！
嬉しすぎてずっと泣いてる、w
幸せだなあって思うんだ

またこうやって、皆とはなせてすっごく嬉しい！！

はなまるらい

12月21日
これから心理カウンセラーになりたいと思った

同じような人を助けたいと思った‼︎
初めて夢ができた！！
相変わらず私は孤独だけどね！
私は障害のことを友達に言いたいと思ってしまっているのが怖い
友達じゃなかなっちゃうかもなのに、、、
起立性障害？だっけ
後皮膚めくり症、、、
無理に笑わなくていいのに
無理に笑っちゃう自分が嫌
どうせ孤独になるのに、、、
人前で素直に泣けたらいいのに
矛盾してるんだよね
友達と話すのが楽しいのに、
なんか話すのがこわくなる
いなくなってしまわないのか
無理に笑わないと友達じゃなくなるんじゃないかって

よる ym Re:S

2022年12月16日　20:42　よる

今日はね、瑛玲と夜桜の小瓶に僕の名前が載りました。
嬉しくて泣いてるww

明後日は、まやふみとカラオケ行くから超楽しみ
取り敢えず眠いから寝ます
おやすみなさあい

未來

12月16日 17時14分。

この前コンクールの紙が配られたから、
出るかどうかをずっと考えてた。
コンクールのあとすぐテストで、
テストで点取れなかったら退部だから、
コンクールを諦めようか迷う。
賭けには、どうしても出たくない。

決断できなくて、
でも来週までに決断しないといけない。
どうしよう、

ななしさん

12月16日タアタア
昨日は学校で泣いちゃったけど、今日は嫌なことがありませんでした。
給食はアルミホイルに包まれた焼き魚でした。おいしかったです。

ちょっと待って、これ1年生すぎる…
私の語彙力は無事死亡です。

水瀬夜桜アイコン描いたさんの他の小瓶

お手紙書きます！第一弾よるへ！他の人も見てもいいけど引かないでね！(えごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいもうなにもかもいやです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになるただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい距離感が近すぎるクラスメイトが嫌すぎる。どうすればいいでしょうかこれは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。結局自分が悪いのにただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまうあれは初恋……？クラスメイトの男子に今思えば恋していたのかもしれない。小学四年のある晴れた午後の事。私はいつものようにいじられて“○○菌”なんて言われてもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ小説「大切なもの」＃1茜の過去