宛名のないメール

どうすればいいんだろ
首を絞めるのが楽しくなってきてる

こんな自分が怖い

そもそも生きるのがつらいっていうのはもちろんある

でも、怖くて自傷ができなくて

じゃあ、首締めるのが1番早いかなってなって

首だったらバレないし気持ちいいし

このまま意識がとんでもなんか悔いないかなとか思っちゃう

もう何がいいたいのかもわからない

助けて

最近、友達とかから色々言われる

「紬が盛り上げてくれないからつまんないよ〜」
「紬早く来てよ〜」
とか

でもさ、結局その人達に私、追い込まれてたんだよね

自分たちに都合が悪くなったときだけそうやって猫かぶって

なんなんだろ

でも、やっぱり学校にいけてない私が悪いんだろうなぁ

自殺も考えるようになった

でも、病気で苦しんでる子がいるとかいうことを知るとなんでこんなちっぽけなことで悩んでるんだろうってなる

自殺できずに心の傷だけ深くなってく

もうどうすればいいんだろ

毎日がつらいよ

休んでてもテスト勉強しなきゃいけないし、リモート授業も出ろって言われてる

なんで？なんで？私が勉強もトラウマだってことを知らずに言って

休んでいいよって言ってるのに勉強やらせて

嫌だって言おうとしたら
じゃあ、勝手にすれば？
って突き放して

やっぱ親にも嫌われちゃうんだよね、不登校って

学校行けてないやつが、リスカもできなくて首絞めとかいう楽な方に走っちゃうやつがこんな事書いてごめんなさい

生きる価値もどうせない人間がこんな事書いてごめんなさい

私よりもっと苦しんでる人がいる中でこんな言葉を言う資格はありませんがもう我慢できません

「誰か、助けてください」

菜那

153360通目の宛名のないメール

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月稀乃　低浮上

私も自殺を考えているけど、勇気がなくてできずにいる。
こんな自分、とっとと死んじゃえと、思うこともある。
でも、きっと楽しいことがあると信じて頑張ってる。
だから、ね？
少しずつでいいから、頑張ろう?

紬は生きる価値のない人間なんかじゃない。
私は生きていて欲しい人の一人だと思ってるよ。

ななしさん

ここに書き込む、死にたいというメッセージの多さ。
今、この瞬間に、１日でも長く生きたいと、壮絶な痛みに耐えて治療を受ける人、寝たきりで、何十年と生きていかなければならない人。
なぜ、神様は生きたい人に命を与えないのかと、死にたい人の寿命を分けてあげたら良いのと。

でも、できない。
人は決められた寿命を生きることが、義務になってて、だから、頭の中で死にたいとか思ったり、口にする度に、人生は下降していく。
寿命だけは、粗末に扱ってはいけないから。　

その考えを変えるだけでも、何かは変わっていく。
死にたいと思いながら、人と話す時、景色を見る時、これからも生きたいと思いながら過ごす時、見え方が変わってくる。
嫌な奴さえ、普通に見えてきたり。

友達は変わりません。
自分の考えが変わるから、友達も変わったように思えるのです。
全ては、自分の心から発信された世界を見ているだけです。

私より苦しんでいる人がいる、その優しい気持ちがあれば、きっと、大切なことに気づけると思います。　
眠る時は、手は胸の上に、腹式呼吸でもして、心を落ち着かせましょう。
貴方の心が、少しずつでも軽くなっていくことを、願っています。