可愛ければ正義。　可愛くなければ悪

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自分の性別についていつも考えてる。この体が男の人の体だったら自分は幸せだったのだろうか。 言ったことがすぐにできないのは意識の問題なの？それとも気持ち？人間の優劣じゃないの？私もできるならやりたいよ、みんなみたいに。できないのは、どうすればいい？ エネルギーが足りないよ。しんどい。生きていくのが一番しんどい。歩くのも。息をするのも。メールを読むのもの書くのも嫌 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。 今日は何となく苦しい。何が原因とか、何が嫌とか分からなくて。でも、生きていたくないということは変わらない よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 道交法知らない人は公道走んないでくれるかな。交差点前でベタ付けされて嫌だなと思ってたら、黄色信号で止まった時に強引に追い抜かれましたよ。信号赤になってたんだけどな 駄文。すごい毎日辛い。妊娠してからつわりが酷く、毎日できた家事育児もなかなかこなせない。二歳の娘を可愛がる余裕も無く、生きるのに必死。それより私は、夫の事で辛い。 眠いけど寝たくない。最近睡眠時間が短すぎる。寝て起きたらすぐ朝が来て準備して家を出ないといけないのマジで嫌すぎる。 どうしたらいいんですか？友達いなくなったら悲しいです。縁切られるんですかね？教えてください。 見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。 料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。 ５月２３日はラブレターの日だそうです。もう過ぎてしまったけど、好きな人に思いを込めて また失敗。内定も決まったけど、看護実習落として留年になるのかな。2ヶ月休みだからメンタル整えようと思ってたけど、ダメそうだな。しにたい。もう嫌だ。留年ってなったら死のう。