前から考えてたんだけど、なんかついに耐えられなくなってきたのでアカウント消すかもしれません。別名でたぶんまた居るので、似たやつ見つけたらユキノかなぁって思ってやってください

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しみじみと思う。私って本当に死んでもなんの価値もないんだな。いや、私がそういう心配してくれそうな人間尽く切ってきたのもあるんだけどさ。 これ以上生きていく意味がない。父親と話していて、やっぱりうちの家庭おかしいよなと思う。浮気とか不倫とか当たり前だと父は言うし世の中そういうこと言う人も居るけど 私は他人の考えてることが読める。今朝起きて朝イチに浮かんだ「不細工」ってやつ、多分親父だな。だからずっと気付なかったんだ 愚痴（苦手な人は←） LINEグループのやりとり、しんどい、疲れる Podcast聴いてて辛くなった やっぱり だめだ。一回 救われた命だけど あの時に いなくなれば 良かったとずっと 後悔してる。だれか 鹿児島の人で 一緒に逝ってくれる人いないかな お母さんがいない、天涯孤独です。お母さんは老人ホームに入居しています。もう自宅には帰ってきません。自宅には私一人だけです。友達も恋人もいません。 読み返せば読み返すほど意味分かんないです。でも聞いてほしい。 迷惑かけてごめんなさい。友達に大切なことをもらってばっかりで私は何にもやってあげれてない。助けて欲しいって思ってても誰かの重荷になるのは嫌だなぁ。 みんなえ。おそらにいきたいたのしかもしれなあ 辛くて死にたくて生きるのを諦めたくて、でもそれができない人へ 受験、学問、人間関係。理系の大学3年生です。東大に落ち、女子大に3年前に入学した者です。精神状態が良くなく、支離滅裂な部分が多いかもしれませんがご容赦下さい。 都合のいいことだけ忘れたい。自分の嫌だった思い出を苦しかった事件も忘れたい。 専門学校生の女子です。バイト先に来た嫌なお客さんの話なんですけど、今まで来た嫌なお客さんの中でも特にひどかった人の話をします。 この世界のきれいなものたち、私にとってはただ苦しいだけのもの 質問募集 生きる希望がない。誰かにいじめられてるわけでもないし、親からの愛がないとか、友達がいないそういうのじゃない。自分に求める理想が高すぎて自分を苦しめてる。