ずっと前から毎日死にたい。こんなに死にたいのに迎えが来ない。必死に耐えるのにも限界がある。辛い、苦しい、しんどい。死ねば

ずっと前から毎日死にたい。
こんなに死にたいのに迎えが来ない。
必死に耐えるのにも限界がある。
辛い、苦しい、しんどい。
死ねばすべてが終わる。
どうか死なせて。
もう何回呟いただろう。
どうかあの世に連れていって。
もう何回拝んだろう。
神様聞こえますか。
私の願いを聞いて。
この世に産まれるべきでなかった。
死なせて下さい。
お願い死なせて。
どうか死ねますように。
これ以上生きていたくないんです。
１日が怖いです。
毎日しんどくて辛いです。
もう我慢できないんです。
このしんどさに耐えられないです。
早くあの世に連れていって下さい。
もう十分です。
どうしたら死ねるのですか。

名前のない小瓶

151344通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたの辛さ、少しでも癒されて欲しい
私は神様じゃないし、何も出来ないけれど、
あなたと同じこと思って、毎日我慢して生きてきたから、自分と重なった

何も出来ないし、うまく言えないけど、あなたのこれまでと、今日と、今に、お疲れ様です
あなたが一瞬、笑顔になれます様に

ななしさん

しんどいんですね。つらいですね。
充分すぎるくらい一生懸命頑張って来ていっぱいいっぱいになってしまったんですね。
私もそんな風に思う事がよくありますが、
死ぬのも怖くて、残された人達の気持ちもわかってるから死ねないでいます。
ここに本音を吐き出してくれてありがとう。
生きていてくれてありがとう。
つらくなったらまたここに小瓶を流してくださいね。
いつか、光が見えるまで、楽しい事や嬉しい事が感じられるまで、弱音を吐き出しながら
一緒に生きて行きませんか？

小瓶主さんの他の小瓶

マイナスしか考えられないとき、どうすればいい？死にたいと感じる。毎日死ぬことについて考える。辛いです。死んだ父親のラインにメッセージを送ってる。返事は返ってこないのに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切ったどんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいましたいわゆる、おじさん or おばさん◯◯ってやつに対する質問です「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし標語11 我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ただ元気でいてほしいだけなのに自分を一番苦しめているのは過去の自分あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくてこれから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく

ずっと前から毎日死にたい。こんなに死にたいのに迎えが来ない。必死に耐えるのにも限界がある。辛い、苦しい、しんどい。死ねばすべてが終わる。どうか死なせて。