優しくて親切で嫌な過去や病気にも打ち勝った人に出会いたいです。
私はひとりぼっちです。
家族は毒親です。
彼氏だった人はモラハラと経済DVをする人でした。
幼いときから病名がつかない不健康な体です。
身体が痛くない日を経験したことがありません。
仕事にも行けなくなりました。
結婚もしませんでした。
趣味も好きなこともしてはいけないと教えられてきました。
自分を変えるため、やれることたくさんやってきました。
手を変え品を変え、何年もかけて。
きっとまたやり方を変えればどこかで何かが見つかると思います。
でもなんでかもう動けません。
消えたいって気持ちが消えないで
す。
消えないでよかったって
気休めとかじゃなくて
ああ、私もこの人みたいに諦めず頑張ったら…この人みたいになりたいって思わせてくれる人に会いたいです。
漫画でもテレビでもいい、実在してなくてもいいから…
こんなことあったけどこんなふうに打ち勝ったよってことがあったら教えていただけませんか？
どうかいつかこんな日があったと笑って話せる日が来ますように。
151084通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
幼い時から人格否定と罵声を浴びてました。多分、小学生の高学年から病んでいたのかもしれません。8歳の時に左耳が聞こえないことが分かりました。中学受験には失敗し、中学の一年の時少しだけ不登校でした。高校も友達がいなかったのと、高校自体がまともでなかったのと、成績不良で転校しました。大学も友達は出来ましたが、嫌がらせやゼミの辛さで病んでました。大学３年くらいから調子が悪く、就活もほとんど出来ず、卒業しました。今年夏頃には潰瘍性大腸炎になりました。
打ち勝ったことは資格取った時、大学合格した時くらいです。元々、自己肯定感がなくてゼミとか必死で頑張ってましたが、急成長しても体調壊した後に目が覚めたように体調壊すくらいならやらなければよかったと後悔しました。
本当は自分は短所しかないと思うのではなく、ある程度良いところがあるし、悪いところも直さなければならない程度なのか客観的に見た方が良いのかもしれません。
私も何かに打ち勝ちたいと思ってましたが、打ち勝とうとし続けてたから壊れたのだと思います。気楽に生きれる人が強いのかもしれません。
中学2年生女子です。
私は毎日していた自傷行為を週に2回程にすることを決めて実行し、最近はそれが苦も少なくできています。
また、やる日以外は刃物を金庫のような鍵のつく箱に入れる等して無理矢理ではありましたが頑張ってみました。
今では自分の意志と言っても大丈夫かなというくらいまで行為を減少させることに成功しました。
目標は「自傷をやめる」なのでまだ遠いですし完全に打ち勝ったというわけではありませんが、少なくとも前の私よりは確実に前進しているのかなと思います。
はやく心の底から笑顔になりたいですね。
私は、緊張したり、嫌なことがあったり、嬉しいことがあったり、なにか原因があると、すぐに体調を崩してしまいました。
誰にもわからないくらい、頭痛がして、吐き気がして、泣きたくなって、でも誰も助けてくれなくて。
仮病でしょ？と言われたこともあります。
違うんです。つらいんです。助けてほしいんです。
私のお母さんは毒親で、私が何もかも完璧じゃないと気が済みませんでした。そのせいか、体調を崩すことも親に言えず、苦しかったです。小中は、保健室ばっかり言っていました。
しかし、この宛名のないメールでいやなことや悲しいことを吐き出したら、少し抱えていたドロドロのものが軽くなった気がして、そういうことが減りました。
まだ戦っている途中ですが、気持ちを吐き出すことは大事だと思います。
宛名のないメールのおかげで救われました。
わたしも…小さい頃入院しまくってました。
おまけに体が小さく運動で勝てたことなく、勉強もだめで、過干渉な親に無理矢理勉強させられた結果自尊心ゼロに育ちました。
彼氏は、一緒の楽しみの為にそれぞれで貯めてたお金を自分の趣味のために注ぎ込み、楽しみとかプレゼントとか全部台無しにするような人。ろくでなしです。
私は毎日毎日面倒な人間関係から逃れ、早めに布団に入って睡眠をとらないようにひたすら我慢。好きなキャラ、好きな人、好きなセリフ、好きな場所。瞑想しながら頭の中でひたすら理想のシナリオを浮かべてます。作家になった気分で。信用・信頼できる私の時間と場所はそれだけです。
そして、今でもそうですが、消えるために生きています。生きることで、消えるまでの時間を消費していると思うととても幸せで、救われます。
ちなみに、仕方なく生きてたら幼い頃の願いをかなえました。でもやっぱり向き不向きとか、合わない人間へのストレス、住んでも微塵も都にならない土地とかでまた病気人間から逃れられていません。食べてないのに美味しいと感じなくなったり、疲れてるのに眠れなかったりしょっちゅうしますがそんなときこそ、ないものは頭の中で作ってしまっています。
細川貂々さんをご存じですか？
『ツレがうつになりまして。』の漫画家さんです。
細川さんご自身はなかなか社会に馴染めず、売れない漫画家として旦那さんと二人で暮らしていました。
ある日、会社員だった旦那さんがうつになり働けなくなり、生活を支えるために必死で営業活動をしながら漫画を描き続けました。
この時のことを描いた『ツレがうつになりまして。』はベストセラーになりましたね。
細川さんご自身もお母さんとの関係で悩まれた過去があり、そのことも本に書かれています。
(『それでも母が大好きです』など。ツレうつと合わせて、図書館などにもあるかもしれません)
※長々書いてしまいましたが既にご存じだったら本当にごめんなさい。
私があなたにどうしてもお伝えしたかったのは、あなたは本当に心がきれいな人だということです。
自分のことで精一杯のとき、困難に打ち勝った人のことが妬ましくなる人のほうが多いと思うからです。
だからあなたにはこれから目一杯幸せになってほしいし、必ずなれると思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。
闇深い一家。素晴らしき一家
明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ
生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。
4月は死にたい季節
お父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。
さいごまでよんでもらえるとうれしいです
攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです
人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる
つらい
トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて
子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。
遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて
SNSはだるい
死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ
