最近死にたくて仕方ない。日々を頑張りすぎて、もう限界。こんなに出来が悪いなら、もういっそ障害者だったら良かったのに。

私は本当に何も出来ない人間。人と世間話をする事すらままならない。

話す時はこれでもかってくらい相手の表情を良く観察して、文脈からどんなリアクションが最適か判断して、どうにか話を続けようと質問をいくつかしてみて...それでも場に合わない反応をしてしまうと、一気に空気が冷える。どれだけ努力しても私は一生空気の読めない変な子のまま。


学校で生きていくには人と話さないって選択肢はない。
だから授業中はずっと気を張ってて、休み時間も雑談があるから休まらなくて、家に帰っても家族が喚いててうるさくて頭が痛くて、最近は夜になるまで静かな外でフラフラしてる。
こんな風に書いたらもしかしてASDなんじゃ？って思うけど、残念ながら違う。
私はこんなに疲れててしんどいけど、これでも一応周りの人に擬態できてる。


空気が分からない時は、自分から話さなければいい。
変な行動をして目立ってしまうなら、そもそも行動しなければいい。
それが私の処世術。

普通の子として、普通の教育を受けてきたはずなのに、どこでみんなと差がついちゃったんだろう。なんでみんなはそんなに空気が自然に読めるの？会話が楽しいと思えるの？

私は物心つく前から人に異常な恐怖心を持ってたらしい。でも恐怖心があるって事は、興味がない訳じゃない。だからASDの特徴には当てはまらない。
でも、人が怖いのは今も同じ。我慢してるだけで、昔も今も変わってない。

いつになったら、みんなと同じみたいになれるかな。今の私のままでも必要としてくれる職場があったりする？きっとない。なら、みんなみたいにならなきゃいけない。個性なんて、当たり前の事が当たり前にできる事前提の物。
それさえできない私には、いくら魅力的な個性があっても社会で生きる事は許されないんじゃないかと思う。

分からなかった冗談や皮肉が、分かるようになった。人前で声が出せるようになった。続かなかった雑談が、続くようになった。
私が今までの人生で必死になって習得した物。きっとみんなは最初から当たり前にできてるんだよね。私は成長が遅すぎる。スタートラインが違いすぎる。

これでも私は健常者。生きづらくて生きづらくて、生きている事の意味がなくて、もう死にたい。