見捨てられ不安の持つ私が、そういう人に嫌悪感を示し、拒絶するタイプの人と結婚してしまいました。日々、気分も晴れず、いつ怒らせるか機嫌を損ねるかと考えてばかりで辛い毎日です。

基本的には優しい人なんだと思います。普通の人には特に問題のない人なのかも知れません。
でも、私のような人にはとてもとても生活を共にするには、シンドい人なのです。自分の嫌なことが起これば、仕事も友人関係も、直ぐに切ります。そんな人です。
人に話せば、何故そんな人と結婚したのか。あなたが悪い。なんで気が付かなかったのか。選ばなかったのか。と言われることしかありません。毎日苦しくて。離れられている時間はホッとします。自宅は好きなのに、自宅にいる時間は辛いです。離れればいい。それだけのことなのかも知れません。でも、子供がいるんです。子供には今は何の被害もなく、普通に優しいです。気難しいところはみせていますが。私の考える私が楽になれる方法は、自然と私が病気になってこの世を去ることです。病気を抱えて悩んでおられる方にはとんでもない失礼な話だとは思います。ですが、私が自死したり、離婚すれば1番辛いのは子供なんじゃないかと思うのです。私さえ、仕方ない理由でこの世をされば、子供は悲しむかもしれませんが、きっと主人は子供を大切に育ててくれるのではないかと思うのです。私さえ、いなければ彼らには何の問題もないと思うからです。鬱病みたいな私がいなければ、問題ないと。病死なら子供にも少しは受け入れてもらえるのではないかと感じています。今日も些細な雑談をしたら、主人の怒りの琴線に触れてしまって、イラッとした顔をされて別室に無言で移られました。見捨てられた。怒られた。嫌われたと感じました。そうじゃないと確認したくて聞きに行くと、ウザいと言われ。。見捨てられ不安のことは伝えてあるのにどうしても私は受け入れられない人物のようです。なら、何故、私と結婚したのでしょうか。疑問ばかりの毎日です。私は不安を無くしてくれる人を探すべきだったのに、どうして道半ばで諦めてしまったのかと後悔の毎日です。精神科に行けば解決するのでしょうか。わかってもらえるのでしょうか。毎晩、明日、目が覚めなければいいと思っています。ですが、現実は子供のために重い気持ちを抱えていてもパートにでる日々です。本当はずっと布団にうずくまっていたい。周りにみせる別の顔、笑顔の穏やかな風貌も、毎日取り繕っていると大変、疲弊するのです。周りのみている私と、私が思う私は正反対。心休まりません。