心が限界に近い。
子供の頃からしっかりしないとと生きてきた。
長女だから。
下の子の面倒みて、近所の子供たちの面倒もみてきた。
大人になって社会人になって1年目は新人で甘えることが出来て、初めて居心地の良さを覚えたが後輩が入ってくる僅かの間だった。
それからはまたしっかりしないとと元に戻った。
結婚して少しは甘えること、頼ることが出来ると思ったけど違った。
夫は仕事から帰ってきたら完全オフモードにできるけど、私はそれが出来ない。
夫が家では頼りにならないから自分がしっかりしてきて、子供が産まれたら尚更親としてしっかりしないとと思って生きてきた。
気づけば何十年と心を休めることが無いまま来てしまった。
その事に気づいた瞬間、心が折れた。
頑張る気力が失われた。
それを家族に言ったところで絶対に理解してもらえない。
だから辛い。
年老いてきた親ももちろん当たり前のように私を頼ってくるけど、頑張る気力が無くなった私には正直辛い。
頼み事の連絡が親から来たけどどうしても心が辛すぎて断ったら怒られた。
親は私がそんな感情になってる事はもちろん知らない。
理解して貰えるわけもないから言う気にもならない。
夫や子供、親にも理解してもらえないから、どうしていけばいいかわからない。
ただただ心がしんどい。疲れた。限界。
名前のない小瓶
148972通目の宛名のないメール
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小瓶主様は、きっとすごく誠実な方なんでしょうね。
だから、まわりは、この人に頼れば大丈夫と、いい人だからと、簡単に思ってしまったのですね。
可能なら、旅行をおすすめします。遠くなくても、近くのホテルでもいいです。
自分のことだけやっていればいい時間を、持つのはどうでしょう。
誰も甘えさせてくれないなら、自分で甘やかしましょう。
許されるくらい、小瓶主様は頑張ってきたのですから。
理解されないかもしれませんが、心が疲れていることは、訴えた方がいいかと思います。
その上で、放り出しましょう。
理解する努力さえしてくれないのであれば、自由にしていいと思います。
小瓶主様が心穏やかでありますように。
ムリして 頑張らないで下さい
きっと 張り詰めていた糸がプチッと切れてしまったのですね
妻であり 親であり 娘ですけど あなたには
あなたの人格と自分があります
今はゆっくりする時なのだと思います
更年期前というのも重なり 心のバランスも崩しているのかも知れませんね
また 頑張ってみよう と思える時がきますよ
暫く ゆっくりなさって下さい
たまにはさぼってもいいんじゃないかな～
例えばさ～
実際、体調が悪いときはもちろん
そうでないときも
「ちょっと体調悪いんだよね～」って
寝ちゃう。
罪悪感に苛まれるかもしれないけど
そうじゃないともたないよ？
いい子ちゃんに酔うのは心地良いだろうけど
少しなりとも自分に噓をついてるわけだから
たまには自分のことも大事にしないとね。
あと、家事とかきちんとしてるでしょ？
手を抜かなきゃ～
掃除なんて、お掃除ロボットにお任せ。
料理もスーパーのお惣菜。
洗濯も回数減らしちゃえ。
「今日はいいっか。」てね。
で、余った時間を自分の好きなことに使う。
好きなことがなかったら家族と楽しく
お喋りでいいんじゃない？
これまでずっと自分よりも周りの人のために頑張ってこられたのですね。
長女って周りの気持ちを先回りして察して頑張ってしまって、甘えるのも下手で自分の気持ちが置いてきぼりになったりしますよね。
私も長女です。
だから小瓶主さんのお気持ちを読んでいて共感しました。
きっと周りの人たちは小瓶主さんが頑張って作った有り難い環境にすっかり慣れてしまったのでしょうね。
本当は周りの誰かに気付いてほしいけれど、周りに期待できないのであれば、自分が自分を甘やかしてあげませんか。
小さな頃の小瓶主さんのしたかったけど我慢したことは覚えていませんか？今のあなたなら小さかった自分の希望を叶えてあげられるかもしれません。
自分の心の声に耳をすませて…まずは小さな簡単なことから叶えていってあげましょう。
たまには周りのことはシャットアウトして、自分優先になってもいいはずです。
毎日少しでいいからそんな時間を作ってみてください。
しぼんでしまった心を満足させてエネルギーをまた少しずつためていきましょう。周りの人ではなくご自分のために。
どうか小瓶主さんの心が癒えますように。
私も限界を迎えてしまいました。
夫へ甘えることなどできないままに２０年たち、心も体もボロボロです。家のこと、育児甘えたことなどなかった。
あなたも家に帰宅してもフル稼働だったことでしょう。子供が成人しても何一つあてにできず、いつまでも赤ちゃんのようで、私ももう限界です。
抜け殻と言う言葉がピッタリで、何も残っていません。
まだ、ご主人を好きな気持ちが少しでもあるのでしたら、長年の思いを辛かったことを伝えて、甘えさせてもらってください。そしてうんと大事にしてもらってください。
私はここから抜け出し、自分を１つずつ取り戻すつもりです。あなたも私のようにならいと良いのですが…
ご注意ください。
私も長女です。妹は軽微な障害があることもあって私がしっかりしなきゃいけませんでした。父や母が何か頼み事をする時、その一声は必ず私です。それがずっと嫌でした。嫌だと伝えても伝わりませんでした。
求められるまま頑張ったのに、頑張った私たちはこのザマってどうしたらいいのでしょうね。どうやって助けを求めれば良かったんでしょうね。誰も教えてくれなかったですよね。
私も分からないままここまで来ました。
今更何をするにももう遅いような気がしてならないです。大事なものを失った気がします。
今度、ゆっくり散歩をしながら県内の人気のない旅館に1人で行こうかと思っています。ゆっくり自分の声を聞いたらなにかわかるかもしれません。
もう主さんも頑張りきったけど、今度は自分のためにひと踏ん張りできたら、できなくとも腰を下ろして休める場所ができることを祈ってます。
僕も辛いです、メンタルズタボロです。でも、一緒に頑張りましょ
ここで話して。
私が責任もってしっかりあなたの気持ち受け止めるから。
うちのダンナもしっかりしていなくて
全く頼りになりません。
お金のこと、家のこと、子供のこと
私が1人でやっています。
何でも言い合えた母も他界してしまい
高齢の父は何かと私を頼りにします。
うちは単身赴任で、普段ダンナがいないので
子供のことなど、1人で背負っていると
プレッシャーが重くて押しつぶされそうになります。
でも、私がしっかりしなきゃと心が休まることは
ないです。
理解してもらえなくても、家族くらいには
本音をぶつけてもいいのではないですか？
私は限界になると愚痴や不満を言いますよ。
そしてプチ家出します。
神様じゃないんだから、何でも完璧に
要求通りになんて出来ません。
たまには、全て投げ出して憂さ晴らしして
みたらどうですか？
そうしてリフレッシュして、また家のことに
還元したらwin-winじゃないですか？
自分のことも大切にしましょうよ。
頑張り過ぎるのやめましょう。
お疲れ様です。
結婚は逃げ道でないとは思います。結婚は責任が伴うのです。
子供も生まれれば自分のことだけ考えてれば良いわけでもなくなります。
だから私は姉様方のアドバイスをもらって独身を通しました。
最後の逃げ道といえば家を出るしかないかもしれません。
単身赴任 はたまた結婚という契約を解くか（子供を置いて離婚を推奨してるわけではありません。ただそういう選択肢もあるということだけ。）
親も福祉の専門家に任せるなど方法はあります。
主さん次第で未来は切り開けます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。
強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。
このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。
さみしい
最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。
心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
社会に馴染めない、もう何年も働けてない…
仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。
受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです
いまさら？
たのしみたかった
