高3の受験生です。ここ一年ほど直接的な
毒親からの言動に関係なく、友達や恋人との
交流の中で、毒親の影響を受け歪んでしまっている
自分の性格や行動にすごく嫌悪感を抱いてしまい、
ちょっとしたことでもずんと落ち込みそのまま
自分自身が嫌で仕方がなくなるという負のループに
はまってしまいます。
色々考えている時は、親のせいにしたくても
責任転嫁しようとする嫌なやつ。という反対の
気持ちも同時にあり、結局は自分が嫌になります。
こんな性格がクズな自分がこれから生きるに
値しないと思い死にたいというより、
生かすべきじゃない、生きるのがしんどすぎる。と
一人で考えるにはキャパオーバーして
爆発してしまいます。
かといって死ぬときの痛みは怖いし、
友達は恋人といて楽しいと感じる瞬間はあるので
できるのであれば自分の人生を諦めたくないと思い、最近学校のカウンセリングを受けて、過去の
トラウマを一つ一つ克服していって時間をかけて
自分に優しい言葉をかけれるように頑張ろうね。と
話しています。
ですがカウンセリングの時は前向きな気持ちに
なれても、自分に何も非がないと思って呑気に
している毒親と一緒に家でいるだけで、他の人は
普通にこなせる恋愛も、自分で自分の首をしめる
ようなことばっかりして相手までをも傷つけてしまう自分をどうにか直したい。と思い頑張らないと。
でもその努力は本来自分で親を選んで、望んでそうなった訳じゃないから本来する必要のない努力なんだ。という思考に陥ってしまい、他の人と同じスタート
ラインに立つための努力を強いられる状況に置かれて
いるのが悔しくて仕方がないです。
かといっていつまでも親を憎んで全てを親のせいに
するのも違うと分かっています。割り切って
これからの自分の人生のことだけを考える方が
賢明だということも。
（自分も仮に、いい年になっても親が親がと
言っている人を見たらさすがに...と思うだろうなと
思います。）
ですがまだ学生で自立したくてもできる状況
じゃないので、自分にとって毒親は過去じゃなく
今も進行形です。親に言ってもどうしても一人で
暮らしたいなら就職すればいい。と言われますが
自分で選んだ訳ではない親のせいで、楽しいことも
いっぱい待っているであろう大学生活を諦めることはしたくないです。ですが自分で手に負える次元の話ではないし、友達などに相談できる話題でもないので困っています。長文失礼致しました。
