自分が駄目すぎて消えたい。忘れっぽいし、常に頭の中に色んな事が浮かぶから余計に大事な事までどこかに行って忘れてしまう、話そうとしたこともすぐに忘れてしまう

とても大変な思いをされているんですね。
小瓶の内容からして、もしかしたら、何らかの疾患とか発達障害の可能性があるのではないでしょうか。
特に、「話そうとしたこともすぐに忘れる」とか、「話の内容が入ってこない」などは、日常生活に困るでしょうから、治療が必要ではないかと思います。
「性格」の欠点ではないし、あなたご自身が駄目というわけでもありません。
医師に相談すれば、改善できるかもしれませんよ。

ADHDという障害があるのですが、
主さんはもしかしたらそれに当てはまるかもしれません。
「頭が悪くて、それを自覚してるくせに努力ができない、授業の内容が分からないと息が出来なくなって爆発しそうになる、」
わかります。
私も時々そうなります。
「自己肯定感が低いくせに、自己愛が強いというか自分への理想があって、でもそれには届かなくて、
とにかくしんどくて、今ここで思い出せること以外にも悩んでて周りに理解して貰えないことが沢山あって、
自分が嫌いで嫌いで仕方なくて、」
すごくわかります。
私も同じです。

もしもADHDだとすれば、主さんは何も悪くありません。
一度、ADHDについて調べてほしいです。
あてはまるかもしれません。

これからもたくさん辛いことがあると思います。
でも自分を責めすぎないで。
こういうこともあるって開き直るのも大切です。

初めてこのサイトを使わせていただくので、不快な思いにさせてしまったらすみません。
こんにちは。
とても共感したので返信させていただきました。私は忘れっぽいというより、嫌なことがあると自分の記憶が簡単に変わってしまいます。例えば、怒られたら嫌な気持ちになって、それを一ヶ月以上引きずって。なのに一ヶ月後にはその記憶がない。怒られたことの記憶がないならそれは普通のことなのでいいのですが、その人の記憶がない。その場面の記憶、その時間の記憶、その人との記憶が消えます。だから、なんで覚えていないのか、とさらに怒られて怖くなります。逆に、優しくしてもらっただろうという記憶は責められている記憶になりそれは消えてくれません。しかも、貴方と同様に、話してても頭に内容がなぜか入りません。私はどちらかというと、入れる気がないのかもしれません。話以外も無気力すぎてなので。ですが、少しでも優しくされると、この人なら大丈夫！と過剰に依存して、めんどくさいと思われて、重いって切られます。依存した人には命かけれるくらい気力が出ます。それが怖くて、どうせ優しくしてるのも偽善なんでしょ、って思って作り笑いをして、なのに、偽善なんでしょって思いながらも完全に信じてます。矛盾してますが、私は、この人は自分のことを捨てない、と思いながらも保身をしてます。落ち着きがないのも同じでよく言われます。授業は50分なので受けれますが、体がソワソワしてつい貧乏ゆすりのように動きたくなります。でも、それはそれで不快にさせてしまうので、足を組んで我慢します。立っていても止まれません。ずっと動いています。周囲の人には私が意図的に遊んでるのかと思われていますが、私は無意識で動いてます。動かないと落ち着きません。だからと言って運動は全くで、学年で最下位です（笑）
そして急に発狂したくなります。おそらくこれも落ち着きがないせいですね
成績は私はどちらかといえば良い方です。授業は落ち着いて受けれないし、家の勉強も集中できないので、本当に所謂一夜漬けですが、それでも中学の時の偏差値は71でした。なので親に期待されます。なので、いくらいい点を取っても誉められません。当然らしいです。当然なことをしているから何も思ってもらえない。親とは仲が良いのは私の唯一の救いです。なので親に、点数を取っているのに満足しないのか、と問いました。すると、いつも誉めてる、と言われました。私は褒められていてもその記憶が悪いものへとなぜか変わるのです。愛情を注いでもらっているのに、ないと言っている私は親に申し訳ない。
授業は聞く気がないので違いますが、私は人が多かったり少しでも責められたりすると呼吸困難になります。
こんな感じなのになんで生きてるのかわかりません。死にたいけど、死ねません。自分が大事なんです。死にたいって、自傷まではいきました。でもそれは、私の場合、死ねないからやってただけでした。死ねないからただ自傷して済ませて。ほんとに自分が大事です。人に責められるとすぐ悲劇のヒロインになって、依存している相手にどんだけ悲しいかを言います。本当に自分が可哀想なのです。私は生きてる価値がない。なのに、自分が大事で可愛くて、他の人をつい卑下してしまう。もう矛盾しまくっていて、この矛盾に息が詰まりそうです。
できることなら消えたい。死ぬのは嫌だ。死んだやつって思われたくないし、死んだ後に勝手に語られるのも嫌だ。あぁ私は人に語られるほどのことをしていないのにまた自意識過剰。いつも自意識過剰。

自分語りごめんなさい。
けど、自分の状況と一致しているところ（貴方の辛さはわからないですし、私と同じなわけないと思いますが、なんとなく親近感を抱きました。）があり、少し返信してみたいな、思った次第です。ちなみに私は女子高校生です。

辛いし、私はこの辛さは絶対他の人にわからないと思っています。けど、わかってほしくもない。多分、みんなもたくさん辛い思いをしてるけど、私はまだ悲劇のヒロインでいようと思ってます。そしたら楽なので。
将来の夢は幸運のモブキャラです。目立たなくても少しでも幸せになりたいです。今も十分に幸福なのかもしれません。が、自分で認められなければ意味がないと思っています。私はたくさんのことを一緒にできる聖徳太子みたいな能力が残念ながらないので、人一倍物事を遂行するのが苦手なので、だから、今は自分を好きになる、という小さなことに挑戦しています。小さいけどとても難しいです。2年かかってもできてません。けど、何があっても、自分だけは自分のことをわかればよくて、依存してる人にはいまだに依存しちゃうけど、だけど自分に一番依存できるようにがんばってます。その間は、高校は少しサボり気味ですが（笑）、でも、頑張ってるので、親や先生や社会が許さなくても自分は許します。
多分これは、自己肯定感が低い人の大きな課題で、そして、自己愛が強い人には少し有利な課題だと思います。向いてるはずなんです。できるはずなんです。
私は三日坊主ですが、これの達成に二年間、かけています。今後もかけます。このくらいでも続けられているのは嬉しくて、消えたいけど、消えたらこの努力が無駄になるのは寂しいです。今まで十数年間頑張って生きてきた努力が消えるのは悔しいです。なので、課題を達成できるまで可能なら生きようかなと。誰かに要らないと思われたらすぐに消えます。そんな軽い気持ちの命ですが、それでも良いかなと。そんなに痛くなさそうだし。軽い命の方が守るのも軽い気持ちでできるので楽です

最後まで訳のわからない自分語りすみませんでした。

嫌な自分を変えたいけれど
思うようにいかないってところでしょうか。
残念ながら一日二日で
がらりと変えるというのは
余程の衝撃的なことがない限り無理です。
なのでそれがないうちは
少しずつ少しずつ変化をさせる。
それも無理と思われるでしょうが
例えばこうやって、小瓶を流されてるのも
少しずつの変化のうちだと思いますよ。
嫌な自分に抗う。
理想の自分に少しずつ近づける。
その気持ちをもって
なにかしらの行動を起こすこと
行動が無理なら考えることが
大事だと思います。

個人的にはですが、私からすると
この文章からだけの印象ですが
あまり駄目に見えませんし
むしろ普通に見えます。
勉強が追い付いてないのかな～
ってぐらいかな。

あと、もしかしたらＡＤＨＤ
（注意欠如・多動症）の可能性も
否定できませんので、気になるようでしたら
心療内科にかかってみてはどうでしょうか？
ＡＤＨＤの診断は非常に難しいです。
お医者さんの的確なアドバイスをもらうのも
いいかと思いますよ。

こんなに自己分析が出来ているのがすごい！

大丈夫。いいところ、たくさん書かれていますよ。


授業はわからなくて当然。

人間の集中力は15分が限界と聞いたことがあります。
1時間頑張れたら十分です。


もう少し、理想を下げられたらいいですね。
私から見たらとても魅力的な人に見えますよ。

多分疲れてるんだよ。
休みの日とか朝規則正しく起きて日光浴びて、散歩してみたらどうかな。
人通りは少ないと危ないから場所によるけど。
あと自分のこと嫌いとか思うなら、自分のこと考えなきゃいいよ。
何かしらやる事増やして色々やってみたらいい。そうして過ごしていたら、自分のこと嫌いだの考えなくなるようになるし楽だよ。
あと自分に優しくしてあげなよ、好きなアイス買って食べるも良しだし、色々甘えさせなよ自分に。

世の中には色々な人がいます。

貴方もその一人。私もね。

悪いところを挙げたらきりがない。

けれど、何でもかんでもが私達のせいかなぁ？

狭い世間でご自身ばかり責めるのは、賛成できないな。

しんどいことばかりなのによく頑張ってますね。

人を信じられること、頼れる友人がいること、1時間も集中できること、没頭できることを見つけていること。

短所と思っているもののなかには長所がたくさん隠れているのではないでしょうか。

結局人間なんて、生きてるだけで地球を汚しているのだし、完璧じゃなくても1個でも自分で自分の好きなところが見つかったら丸儲けだと思います。

まあ、私もまだ見つかっていないのですが、よかったら一緒にのんびり自分の好きになれるところを探してみませんか？

こんにちは。メールを拝見しました。
かっこよくて、強くて、まじめな・・・・そういう姿でありたいのに、それとは裏腹に、自分の限界・欠点・弱さを痛感させられる・・・・落ち込みますよね。私も若いころは、自分の弱さや醜さが受け入れられなくて苦しみました。
でも、そういう弱さの自覚って、人間としてとても大切なことだと思うんです。同じような、似たような弱さを抱えている他の人を理解することができるから。みんな何らかの弱さを引きずってますから・・・・。
また、100点満点の人間はいませんけれど、0点の人間もいません。あなたにも、あなたなりの長所が必ずあるんですよ。あなたが自分の弱さを痛感することで、他の人の弱さを理解してあげられるのなら、それだけでも凄いことだと私は思うのですが・・・・。

とりあえず忘れっぽいのがとても心配だから、心療内科に行ってみる事をおすすめ。
日常生活に問題あるようなら認知症かもしれなくて、薬で治るタイプのものかも知れないから。
早めの受診をおすすめします。