みんなに謝りたいこと。

みんなこんにちは(o^―^o)ﾆｺ

ラベルにもある通り今日は謝りたいことがあるんだ。

いつもみんなにお返事書いてるんだけどそこで変なこと言ってないかな。みんなを傷つけてないかな。って心配になって

よく見返してるのね。そしたらいつも私こんなこと言ってたの。

「助けに行けなくてごめん。」

これのどこが悪いか分かる？

これを受け取った側に回っていろんな見方してみるとさ、

ほら、病んでるときってどうしても気持ちがマイナスに走っちゃうじゃん？

だからこれだと人によっては

「結局誰も助けてくれないんだ」

って気持ちになっちゃうのかもしれないって思って怖くなったのね。

だからこのお返事が私からきて悲しい気持ちをした人

ガチでごめんなさい。ほんとにみんなを元気づけたくて一生懸命書いたつもりだったけど

傷つく人がいないかよく考えてなかったかもしれない(´;ω;｀)

みんなに少しでも早くお返事届けたかったの。これで少しでも元気になってくれたらなー。なんて

のんきなこと考えてた私が悪かった。これからはすごいきをつけるからお返事させてほしい、、、。

(´;ω;｀)

148526通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もね、この内容でいいかなぁ、傷つけないかなぁ、怒らせないなぁ、って心配になる。優しく接したい気持ちや励ましたい気持ちで書いてもさ、それが伝わるとは限らない。

でも誤解は、ネットではなくリアルで対面でも発生するじゃない。気持ちのすれ違いとか。

ネットで文字しか読まないコミュニケーションなら、やっぱり誤解もあって当然だよ。

なので、宛メイトの小瓶主さん達も、この内容はしっくりこない、ムカつく、みたいな返事は、綺麗さっぱり切り捨て欲しいな。

わざとじゃないよ。気遣った上での誤解ね。
この小瓶に便乗して、私も謝っておきます。

ごめんなさい。

(´;ω;｀)さんの他の小瓶

え、あえ？(。´・ω・)ん?ほぇ？ええええええええええええええええ！？なんで？怖いよ。電気つけてよ。暗いよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もあるどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます勇気を出したのに僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー死にたい。本当に死ぬつもりはないけど、すぐに死にたいって思ってしまう。この命を生きたくても生きられない人に上げたい生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 「短編小説」愛されたかったどっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな放置してある文を消化したーい！！（とりあえず３つ）先生へ(2024-03-19)