宛名のないメール

助けたい、気持ちを楽にしてあげたい。

だから手を差し伸べる。

差し伸べたはずなのに気付くとナイフを突き立てそうになっている。

トドメを刺しに行ってしまう。

助けたいのに。

言葉選びが下手なんだ。

脳の回路が単純なんだ。

励ましてるつもりでも皮肉に聞こえるらしいや。

嫌味に聞こえるって。

私は疲れてると思う。

「友達」「先輩」「後輩」「生徒」

どの立場に立っても何も出来ない。

友達が少しずつ敵になって、先輩だからって全部押し付けられて、後輩には恵まれず、生徒としても悪くは無いがよくもない評価。

いる価値あるかなって。

でも行かなきゃね。

疲れたよ。

今まで、何もしてこなかったけど励ましてくれたりしない？

その分いや、それよりもっとみんなの力になる努力をする。

だから今だけは励まして慰めてくれたら凄く嬉しいんだ。

誰でもいいから。

琥覇❁⃘kohaku

148267通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

照葉

琥覇ちゃん、その気持ちとてもとてもわかるよ…。
助けたくて言ったことなのに、相手の心をいつの間にか傷つけてしまっているんだよね。

だけど私には、琥覇ちゃんに傷つけられた記憶なんてないよ。
励ましてもらった記憶しかない。
前にも言ったかもしれないけど、琥覇ちゃんのお返事って、まっすぐ心に刺さってくる感じがあるんだよ。
なんだろう、ハッとさせてくれるような感じ。
だからかっこいいんだよね。

私は励ますのが苦手だけど、琥覇ちゃんのお返事、私は好きだよ。
これからも仲良くしてほしいな、なんて笑
いつもありがとうね。

ななしさん

私も、誤解されないような言葉選びを気をつけているつもり。だけど、どうしても誤解はあるよ。

身近な人なら、誤解は解けばいいし。

ネットの先なら、身近な人でも誤解があるくらいだから、物理距離も離れて、情報が文字情報だけなら、ますます誤解も発生しそう。

「相手を思うことを私はしている」評価も点数もつかなくても、根拠もなく信じて、伝わるように願うしかできない。

もう、それしかないと思う。

琥覇❁⃘kohakuさん、えらいね。

琥覇❁⃘kohakuさんの他の小瓶

戻ってきたけど、何か書きたいけど、なんか無理かななんかもういいやwみたいな？諦めなきゃ行けないのに諦めたくないことしかなくて、勝手な期待しか出来なくてもう本当に辛い。心ごと捨て去ってしまいたい。全部苦しい。大好きなことも大嫌いなことも、今日の失敗も成功も、全部苦しい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう何にもやる気が起きない。4連休とかいつもと違う休み方すると、変に疲れちゃうし、学校に行きたくないって気持ちが大きくなっちゃう。 Conductor Behind The Scenes［プロローグ］顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。死にたい。大学選びからやり直したい終わりが見えない苦しみ。２月に自殺しようとしてできなかったので、まだなぜか生きています。文字通り歯を食いしばる毎日。１０年以上鬱で、もうつかれた。残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。もういいよね。充分生きたよ笑って生きていたかった皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。 TikToker、YouTuberで毎日投稿してる人にの方に質問です末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。

手を差し伸べると気づいたらナイフを突き立てそうになる。何がしたいのか分からない。