宛名のないメール

ラベルどおり、役立たずで、周囲に迷惑をかけてばかりの自分がつらいです。

1年前、精神的に体調を崩してしまったことから退職し、現在は専業主婦をしています。
体調はほぼ回復しましたが、無理をするとまた悪化してしまうため、未だに家でのんびりと過ごさせてもらっています。

夫は優しく、私が不調で寝込んでしまったときは寄り添ってくれますし、家事がどんなに手抜きでも、やれていなくても、文句ひとつ言いません。

両親も友だちも、「頑張りすぎたんだよ」、「今はゆっくり休みな」と言ってくれる子ばかりです。

ですが、いつまでも周囲の人に甘えてばかりで、何も返せない自分がつらいです。

特に夫には、金銭的なこともなにもかも全ておんぶにだっこで、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私なんかと結婚しなければもっと幸せになれたのではないか、今からでも夫を私から解放してあげるべきなのではないか、という思いが消えません。
（実際に何度か伝えましたが、「一緒にいてくれるだけでいいんだよ」と言われ、結局甘えてしまっています）

死にたいとまでは思いませんが、今後何十年も続く人生を思うと、気が遠くなります。

こんなことを言うと周囲の人にまた心配をかけてしまうため、だれか匿名の方にお話を聞いていただきたく、投稿してみました。

自分語りの長文を読んでいただき、ありがとうございました。

名前のない小瓶

148223通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小さな成功体験を見つけたらどうでしょうか。今日は天気いいなとか、良い空気が吸えたなとか。小さなことでもいいです。周りの方も責めるようなことを言ったりしたりしていないので、ご自身の自己肯定感が下がっているのかなと思いました。成功体験を見つけたら、それが癖になって自己肯定感が上がるそうです。

ベンガル

こんばんは
精神の不調を抱えている者です
何も返せていないという焦り
わかる気がします

でも
小瓶主様は十分に
頑張っていますよ
不調を抱えながら
毎日生き抜くのは
大変なことですもの

今はもう少し休んで
力をためる時
なのではないでしょうか

周りの方があなたに
望んでいることは

一緒にいてほしい
いなくならないでほしい
ゆっくり休んでもらって
また一緒に笑いあいたい
また一緒に楽しいことをしたい

だと思いますよ

難しいかもしれませんが
あまり負い目に感じず
ゆっくりと心を休めてみて下さい

乱文失礼いたしました

ななしさん

心に傷がつくと周りが頑張っているのに、自分は…と考えたりして憂鬱になったりしますよね…でもあなたは頑張って生きているし、文からも家族のことも気にかけられていて優しい人だと思います。どうか自分を責めないで、今は周りにゆっくり甘えちゃってください！あなたと同じように周りの方々も優しいようですから…！いつか前を向けるように私も応援しています！

ななしさん

あなたが生きていることこそが価値がありますよ。
ご主人が、寄り添ってくれる、大丈夫だよと言ってくれてるんですよね、素敵なご主人ですね。
ご主人はあなたがいるからお仕事も頑張れるし、あなたと過ごしたいから、あなたとこれからを歩みたいから、あなたの笑顔が大好きだから、寄り添ってくれてるんだと思います。

今はまだリハビリ期です。
きっと、あなたは頑張り屋さんなんだと思います。十分に頑張ってますよ、甘えていいんですよ。
リハビリ期が終わって心の余裕ができてからで構いません。たくさんご主人に笑顔を届けてあげてください。
乗り越えた後の夫婦の絆は、他の夫婦よりも何倍も強くなって、きっと、より幸せを感じられるようになりますよ。

私事ですが、私も同じような状況に陥ってしまったことがありました。同じように自分を責めて、本当に申し訳なくて離婚も考えました。今は乗り越えて今が幸せです。
焦らなくて大丈夫です。マイペースに歩んでください。

ななしさん

「1年前、精神的に体調を崩してしまったことから退職し、現在は専業主婦をしています。
体調はほぼ回復しましたが、無理をするとまた悪化してしまうため、未だに家でのんびりと過ごさせてもらっています。」
これ、私もです。私の場合はコロナ禍が始まる少し前から。
感覚が鈍らないように、IT関連の情報にはアンテナを張っている程度です。

とりあえず、今できることをしませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何もかもが嫌。しにたい普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。吐いちゃったやばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたい

役立たずで、迷惑ばかりかけている自分が辛い