諦めが悪いのは長所なんだろうか
それとも短所だろうか
ずっと諦めないで闘ってきた
理不尽に怒られた時も罵られた時も
私はずっと笑顔を心がけて生きてきた
笑顔が一番人を惹きつける
誰かが私にこう言ったんだ
だからずっとずっと笑顔だったよ
人に好かれたい ただそれだけ
その一心で過ごしてきた
着いてきたものは何？
結局私は何になったわけ？
笑って過ごして 何になったって言うのさ
何にも変わってないよ昔から
ずっとずっとずっとずっと ずっと
人を愛して自分を愛してきたはずだよ
何が違うって言うんだよ
パパ 昔言ったよね
仲良くなった人はみんなパパを好きになって
慕ってくれるんだって
私もパパみたいになりたかった
いつまでもなれないのは努力が足りないの？
それとも私はずっと間違った方向に進んでいたの？
勉強も嫌い 運動も苦手
でもそれなりに頑張ってきた 出来ないなりにやってきたんだよ
人より劣ってたかもしれない
それでも死ぬ気でやってきたんだ
努力が足りなかったの？
私の言う事に価値がないんじゃないかって思うようになって
段々自分の意見がいえなくなっちゃって
何が好きなのか 何が楽しいのか
未だに思い出せないけど
今は不自由してないから大丈夫
大丈夫
でも本当は大丈夫じゃないのかもしれない
私は何がしたくて今までを生きてきたんだろ
必死に毎日を全速力で走ってた
泣いて 独りぼっちだって決めつけた夜も
全て無駄では無かったのだろうか
噛み締めて積み重ねてきたものは
今役に立っているのだろうか
分からないって一言で済むのならもっと生きやすい世界なんだけどな
もう前のように涙が簡単に出てこなくなった
私は上手に笑えてるのかな
つらくなったら頼っていいんだよって
言ってくれたけれど つらいがわかんない
もう限界なのかな
こう思えてる内はまだ大丈夫なんだろうけど
怖いよ
壊れちゃう自分を見てたくはないよ
好きだもん 自分の事は
他人なんてどうでもいい私だけが幸せなら何でも良かった
そうずっと思ってたはずなのに
いつからか他人が中心で 自分は傷付いても悲しいと思わない人なんだ！って
馬鹿だよね
もうとっくにボロボロなのに見栄張ってさ
助けてもいえなくなっちゃったよ
言葉に出来ない私だから
インターネットを通して言ってもいいかな
図々しい奴でごめんね
どうすればもっと楽に生きられるのかな
