宛名のないメール

ぐちる！

よるです

前恋人の話したじゃん、今日一瞬で冷めた

y(仮名)

Twitterで悪口言われてた
多重人格とかただの言い訳だろって言われた
失望
それにXジェンダーきもいとかいわれた
一気に冷めた
は？？
色々と言いたい
まず、人のセクシュアルマイノリティを勝手にカミングアウトしないでよ
そして差別発言やめろ
あいつはFFさん大好きだから告白してきたのは僕だって嘘言いやがった
馬鹿か
告白してきたのはお前だよ
そして僕は君に一度も恋愛感情を抱いたことはねえよ
最低だな
そして僕の仲がいいFFにDMで勝手に浮気したとか言いやがって
浮気してねえ
まず最初にしたのはお前だよ
勘違いしてFFに迷惑かけんな
きもいんだよ
信じられないんだったら最初から告白なんてすんなよ
尽くした気でいるっぽいけど？
他の人に悪口いってたの知ってるし、
僕のことTwitterで勝手にカミングアウトしてたのも知ってる
死ね死ね死ね死ね死ね死ね
なあにが“信頼してたのに˚‧º·(˚>ᯅ<)‧º·˚ｴｰﾝ.”だよ
僕だって信頼してたよ
信じてなかったのは結局おまえじゃん
本当キモいよ
りすか、れぐかをしたことにたいしてかまちょっていったのも知ってるwww
前いってくれた言葉は嘘だったんだね
嘘がお上手なようでwww
先生に告げ口したのもお前かよ
やばいからしずくにいに変わるね

雫です
おいyふざけんなよ
僕のよるちゃんを泣かせたのは結局お前かよ
Twitterで随分大袈裟に荒れてるらしいじゃねえか
まじふざけんな？
裏切られたとか言ってるけどよ、裏切ったのはお前だからな
あと差別したのは一生許さねえ

あめです
荒れてるとこ見せちゃってごめんね
でも、あめたちにとってはかなり悲しかったことで、みんなに知ってもらいたかったからかきました
不快にさせてしまったらすみません
お願いです、あめたちをたすけてください
最後によるねえからあります

生きててごめんね
死にたい
もう無理かもしれない
裏切らないでよ
お願い
誰かずっとそばにいて

よる ym Re:S

147760通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

だい。

一言コメントでは、
yさん殴りたい

ゆな@宛メの子大好きಇ

生きてもいいんだよ！！

とりあえずy←(屑)(σ;*Д*)σ死刑！

箸

はじめまして。
初めましてで言うことでは無いと思いますが
大丈夫大丈夫。相手のyさんが悪い貴方は何も悪くない。
僕も色々勉強不足でそこら辺分かりません。
ですが人のセクシャルマイノリティに口出しをしたり嘘をついたりそんなことをする人は最低です。それは分かります。
てかFFの人に嘘つくのは流石になぁ。
貴方は何も悪くない悪くない

水輝

ちょっと申し訳ないかもしれないけど、yは最低だと思う。

大丈夫、僕はよるたちのこと絶対に裏切らない。
ずっとそばにいる。
愛してるよ。

ななしさん

ずっとそばにいるよ！

みんなありがと、じゃね。

俺はｙをブッころｓ…((
本当にありえない、許さない。

くうん。

大丈夫、私は離れない
yさんは殴りにいく((

.-.

とんだ嘘つき野郎だな

実際にやられてはないけど、
小瓶のyについての文章読んで
めっちゃ腹立った

でも大丈夫
宛メイトもいるし、
僕もそばにいるからね

奏月

はじめまして。

もうそんな人恋人なんかではありませんね。
Twitterとかネットで悪口だなんて人としてあり得ません。
そもそも女を大切にしてくれない男なんて最悪です。
私も好きだった子の裏を知って冷めたのでなんかわかります。前までの自分が信じられなくなりますよね。

生きててごめんね、なんて言う必要無いです。そもそもよるさんはそんなこと思う必要もないです。そのTwitterで悪口言ってた奴らの方が謝れよ、です。

初めましての私ですが、よるさんのそばにいます。

よろしくお願いします。長文失礼しました。

莉花(瑠、月、空、仁)

ちょっと何発かyさん殴ってもいいですk…(殴

言い方キツくなっちゃうけどyさん、さいてーだね。
よるのことそんなふうに言うとか、あり得ないし。

それに差別することも許せない。
あー、ちょっと、いやかなり腹立った。
ふつーに怒り案件(๑•ૅㅁ•๑)

ずっとそばにいる、離れないから。

ななしさん

こんにちは。
つらかったですね。
悲しかったですね。
私はあなたの個性は素敵だと思います。
生きていてくれてありがとう。

よる ym Re:Sさんの他の小瓶

題名無し遅くなってごめん、あけおめ夜鬱になったとき、心の中に黒い重いかたまり？みたいなのあるんですけど共感できる人いませんか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

病み小瓶についてと、彼氏の事もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 同性への片思い地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いですラブソングを聞かせてたいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 4月は死にたい季節いつだって私は死にたがり好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。あああイルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう

ねえなんで？僕は僕だよね、多重人格信じてなかったんじゃんやっぱり。君は僕のせいにするけど、勝手に勘違いしてるの君だからね？馬鹿って言われる筋合いないですけど