宛名のないメール

ボクは承認欲求がすごく強いんです。
誰かに受け入れてもらいたい、認めてもらいたい、褒められたい。
でも、ボクは出来損ないだから、ボクが頑張ったことも周りからしたら当たり前。
当然褒めてなんてもらえません。

しかも、ボクは人間不信です。
人が怖くて信じられません。
こんな弱くて醜いボクを受け入れてくれる人なんていません。
だから、ボクは演じることにしたんです。
弱くて醜いボクを全部かくして相手が望む理想の自分を演じて嫌われないように。
それでも弱い自分は顔を出してきます。
なので周りからは「テンションの浮き沈みが激しい」と言われます。
ずっと孤独なんです。味方なんていないんです。
今まで「相談のるよ」って言ってくれた子たちも今はみんないません。
ボクを置いて遠くに行っちゃうんです。
みんな見捨てていくんです。

でも、誰かと関わりたくて、繋がっていたくてtwitterで病み垢を始めたんです。
意外とフォロワーも増えて、話せる人たちができたんです。
それを良しとしないのが先生です。
「そんな落ちぶれた人たちで傷の舐めあいをしても何も変わらない」って。そう言われたんです。

誰かと関わりを求めるのはいけないことでしょうか。
依存先を求めるのはだめなことですか？
人のやさしさや温もりを求めてはいけないんでしょうか。

なぁむ。

147441通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

先生の言う事は気にしなくていいよ。
Twitterの病み垢を大事にしたらいいよ。
傷の舐め合いじゃなくて、共感、だからね。
共感して気持ちをわかってくれる人達は大事にした方がいい。
あなたは間違ってないから、大丈夫だよ。

水輝

依存先を求めるのは、決して悪いことじゃないよ。
僕もみんなに認められたい、褒められたいって思うから。

なぁむは何も悪くない。
だから、大丈夫だよ。

琉珠

俺は良いと思う。
なぁむだって、頑張ってるよ。
でも、演じるのとか、無理しないようにな。

全然出来損ないとかじゃないから。

莉花(瑠、月、空、仁)

初めまして、莉花（りっか）という者です。

別に依存してもいいと思うなぁ。
それに自分は、人の優しさや温もりを求めれるって何気にすごいと思うし。

だから、此処では好きに自分を曝け出していいんだよ。

此処ではたくさんの人が相談に乗ってくれるから。

なぁむさん、いつもお疲れ様。

.-.

誰かと繋がっていたいと思うのは
いけないことではないと自分は思うよ

それでなぁむさんが落ち着くのならいいと思う

自分も誰かと繋がっていたいから、

人のやさしさを求めているから宛メをしてるしね

ななしさん

中1です。演じる、わたしもいつもそんな感じです。学校(職場)って辛いですもんね……。でも、依存先は求めていいと思います！なぁむ。さんは落ちぶれた人間でも無いし、むしろそんなことを言う先生の方が落ちぶれていると思います。それに、誰かとの関わりをもったり、優しさや温もりを求めることはとってもいいことだと思います！長文すみません。

ななしさん

その先生が言っているのは、独りよがりで視野の狭い、結局その先生のものでしかない基準による「健全さ」の押し付けに過ぎません。
しかも、攻撃的なマウント取り。
まあ、割と同調する人も多い考え方ですが、それはそうやってマウント取りをして気持ちよくなるタイプの人が結構多いからに過ぎません。
そうやって必要以上に自分を強く見せずにいられない人の方が、見下して貶める相手がいないとぺらぺらの自尊心を保てなかったりします。

仮に今のあなたのやり方が間違っているとして、その先生の配慮のない言葉で行動が改まったりするでしょうか？
そんな風に見下された途端、その後どんなに良い言葉を連ねられたとしても、耳に入らなくなりませんか。

あなたは、他の誰かを傷つけたり相手に不利益を被らせたりしない限り、自分に必要な行動を自分で決めていいと思います。

色々試して、あなたが納得できるやり方を見つけて行って下さい。

ななしさん

初めまして。
誰もがみんな、何にも依存せずには生きていないと思いますね…。
依存先を増やすのがいいと聞きました。1つに集中したら、支えが1つしかなくなるからですね。

猫楽_Nekora

私も同じです。誰かに認めてもらいたい、褒められたいです。
私にも味方なんていません。仲良かった友達も今では私の悪口を言っています。それを先生に言っても、先生は悪口を言ってきた子の味方をします。前がそうだったから。親に言っても「不登校が羨ましいだけ、だから悪口言われるのはしょうがない」と言ってきます。
誰かと関わりを求めるのは悪いことじゃないです。
依存先を求めるのは悪いことじゃないです。
私も求めてますし、
人のやさしさや温もりを求めるのは悪いことじゃないです。

長々となってしまいました。
ごめんなさい。

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いつだってひとり。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました高校生活でチャラい先生…… 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま標語12 疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまうきっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。つら全ての愛へ自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。

依存相手を作ることはだめなんでしょうか？