自分は元いじめっ子です。同学年のA君とBちゃんをいじめていました。自分は主に、突き飛ばす、蹴る、暴言を吐く、ということをしていました

自分は元いじめっ子です。
同学年のA君とBちゃんをいじめていました。
自分は主に、突き飛ばす、蹴る、暴言を吐く、ということをしていました。

A君は優等生タイプの男の子でした。よく本を読んでいて、話しかけると色んな豆知識を教えてくれる。話し方も丁寧で大人びていました。

でも多分それが当時の自分は気に食わなかったんだと思います。劣等感というか、何か焦りのような感情がいつも自分の中にあって、それをA君に難癖をつけたり、暴力を振るうことで解消して、自分はこの人よりも優れているんだ、と安心したかったんだと思います。ランドセルをつかんでA君をグルグル振り回したり、下校中に笑いながら大きな声で暴言を吐いたりしていました。

Bちゃんは幼稚園から一緒だったのですが、小学校に入り同じクラスになった事がきっかけで接点を持つようになりました。

自分は自分とは正反対な性格のBちゃんが嫌いでした。手を出したわけでもないのに少し声を荒げただけで涙ぐんだり泣き出したりするBちゃんが鬱陶しかったし、理解できなかったからです。

Bちゃんが泣きそうになると「また泣くんだ、めんどくさいな」とか「泣いたら何もかも解決するって勘違いしてない？」とか言っていました。自分が親によく説教される時に言われていた言葉をそのまま言っていて、当時の自分には酷い事を言っているという自覚がありませんでした。

A君についても、暴力を振るっていたこともあって先生や親にバレたら怒られるとは思っていましたが、自分が人をいじめているという自覚はありませんでした。

おかしな話ではありますが、自分がいじめをしていたと気づいたのは中学に入ってから、転校した先の学校で人間関係について悩み出した時でした。気づいてからが地獄でした。自分嫌悪に苛まれる毎日と、学校の人たちに自分の過去を知られてしまうかもしれない、あるいはもうバレてしまっているかもしれないという恐怖で一時期学校に通えなくなりました。

でも、一番最悪だったのは高校に入ってからでした。小学校時代の自分を知っている人が同じ高校に入ってきたからです。できるだけ息を殺して生活していました。できるだけ目立たないように、あまり人と関わらないようにしていました。そうしたら、どんどん集団の中で孤立していって、今度は自分がいじめられるようになりました。とは言っても自分が過去にしていた暴力はなくただ嫌がらせと暴言を吐かれるだけですが。

完全に自業自得なのですが本当に苦しくて、毎日死にたいです。でもこれ以上のことを自分は過去にやっていて、それも小学生に。こんな思いをさせてしまっていたのかと思うと罪悪感で押し潰されそうになって、色々耐えられなくなって自殺を試みましたが失敗しました。

結局自分は自分が大好きなだけの自己中人間なんです。最低な人間なんです。色んな人に散々迷惑をかけてしまいました。死んで楽になりたいけどまた失敗するかもしれない。怖い。自分はどうしたらいいでしょうか。