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幸せになれないのなら早く死にたいってただそれだけなんだよな

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幸せは歩いてこない、だから歩いていくんだよ。絶望に出会ってしまったら、逃げろ。私が許す。逃げて、幸せのほうへ向かって行け!私が許すから。
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本当に自分で言うのもなんだけど、世の中こんなにクズが多いと思わなかった。私より賢い人がたくさんいて物事をきちんと動かしてるならなんでもっとマシにならないんだろうかって。 人間38が元の寿命らしいから、それまでにできることを考えたら、ロシア語やって現地の人と話すくらいはできるようになるかなって。好きな土地で死にたいなと思った これ以上入院してても意味ないし退院するか。適当に元気なフリするのは年季入ってるし慣れてるわ。だって俺、他人の言葉とか一切信じらんないもん。信じたら死ぬよ、ガチの方の意味で
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わたしにあった30代色。褪せた嫌がらせの日々の30代。依然40代も終盤しつこい嫌がらせのなか、生きるだけで精いっぱい。何かを楽しむこともない つらいよー…何も出来なくて…頑張っているのに 大学の授業に行けない。友達いないし、授業内容の理解ができないし、これ以上単位を取れる気もしない。毎日が憂鬱だなあ。 地獄の中間考査が一週間後に迫ってきた。二週間、徹夜で勉強しても学年内での順位は後ろから数えた方が早い。そして結果が返ってきたら親は家に入れてくれない あなたは95%の安楽死を望みますか? 1人が幸せと思ってしまう。友達との付き合い方が難しい。会ったあとの自分の行動や発言に間違いがあったのではないか、それで嫌われてしまったのでは無いか、毎回反省会をする 早く心身共に健康になって、毎日をそれなりに楽しめるようになりたい。今の辛い状況がいつまで続くんだろう。体調不良のせいで毎朝調子が優れないなか学校に通っている。 頭ではわかってる。勉強しなきゃいけないことは分かってる。大学を卒業しないと安定した職に付きにくいし親とか周りが心配するのもわかってる。自分がただ逃げてるだけなのもわかってる 楽しいって、嬉しいってなに?最近、好きなゲームとかしてても面白くないし楽しくなくなってきたんですよ。で、修学旅行が関西に決まって、皆喜んでたけど実際私は嬉しいとか思えなくて あー、優しい優しいって気持ちが悪いなあ。どうでもいいんだよ、んなことは。俺の優しさに惚れて一生の面倒でも見てくれるっていうなら歓迎してやるが。ありえないありえない 頑張っても報われない気持ち。結婚して私にとって初めて父母以外の家族ができた。夫だ。人生の大切なパートナーになると信じてた。それなのに夫は不倫をして暴力暴言を吐くようになった 読んでほしい。人間関係できつい。学校行けば行くほど自分が嫌いになるし存在が迷惑なんだなって思う。親も友達も味方じゃなかった。周りの目がこわい。みんなに迷惑かけてる。 生きるってなんですか。つらいときつらいって言ったらだめですか。嫌がらせ盗撮や異質に扱われたり冷たくされたら悲しいって言ったらだめですか。しつこく嫌がらせされています 本当に死にたい。。。。。。。。。。消えたい。死にたいと言うより、消えたい。。。もう無理。 フォローしてくださった方へ。ありがとうございます!

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