消えたい。死にたいと多分同義だけど、自殺は怖くて多分出来ない。でも消えたい。33歳、最近結婚して一応主婦。それまでは直近3年間まともに働いてなくてほぼニート

消えたい。死にたいと多分同義だけど、自殺は怖くて多分出来ない。でも消えたい。33歳、最近結婚して一応主婦。それまでは直近3年間まともに働いてなくてほぼニート。たまにバイト。ずっと彼氏にお世話になってる。その人が今は旦那。養ってもらってるけど、旦那も低所得のため普通にニート嫁は迷惑。私も働くべきだけどそれが出来ない、というか、やらない。働きたくないというか、人にもう頭下げたりヘラヘラしたり、雇われたりしなくない。
それでもみんな歯食いしばって働いてるのに、そんなクソみたいなプライドに引っ張られる私はクソ。旦那にまでひもじい思いをさせるなら、少しでも働いた方が良いのに、それができない。YouTuberとか1人で稼ぐ方法もあるのにそれも全然手をつけない。ダラダラダラダラ。無気力なのか甘えなのか。昔からそう。お金を稼ぐのはすきだけど、働くことに対してかなり恐れを感じる。怒られないように、失敗しないように、負けないようにって思ってる。
高校生の頃、初めてのバイトはお小遣い貯める為に働くことが楽しみだったし、実際楽しかった。そのお店が潰れて、新しいバイト先を探す辺りからすごく不安を感じるようになった。最初のバイト先はかなりアタリだった。だから他のバイト先のギャップに驚いたし怖かった(新しいバイト先は何も悪くない)。今思えば高校生なんだから別にバイトしてなくても良い立場だけど、うちの両親は毒親だから事あるごとにお金で脅してくる。「この家(戸建)を売って、お前らの寝床なんか失くしてやるからな！明日お前らの住む所なんてもうないぞ！」これはDV酒乱親父の口癖。母は自分だけ不倫相手の家に夜な夜な逃げるし。お金を稼げなくなると途端に不安だった。
こんな家だからお金貯めてさっさと出るべきなのに、それが私は出来なかった。働く事が怖かった。失敗することも怒られることも怖かった。ダサい自分を見たくなかった。だから失敗したくなかった。だから就活しなかった。
それでも気力のある時に面接行って、サラッと受かって、出来るとこまでやって、嫌になったら辞めて。それの繰り返し。退職後はだいたい長期ニートになってた。相性の良い職場だと2年くらい続いた。
一人暮らししてからは家賃支払いがあるから、退職してもすぐ転職してた。だから自分に合わない職場でも騙し騙し働いた。そしたら3年前に多分限界来た。そこから働かなくなった。そんな私を彼氏(現・旦那)は捨てずに引き取ってくれた。なのに私は、旦那の気に入らない所や短所を責める。我慢してた時期もあるけど、何年も一緒にいて、これ以上我慢出来なくなった。これ以上我慢したら多分嫌いになると思う。
でも今の自分の状況や立場を考えると、旦那を責められるような立場じゃないのに、何様なんだろうと自分で思う。
私にはこの世で大切な人や物は旦那しかない。だから嫌いになりたくないし嫌われたくもない。でもこんなに偉そうに小さいことを責め続けていると、いつか旦那にも限界が来る。それを思うと苦しくて不安でしょうがない。でも我慢できる器もない。
このように希望がない。
みんなはどういう原動力で生きてるの？
私も若い時は欲求があった。可愛いくなりたい！彼氏欲しい！海外行きたい！カッコイイ大人になりたい！人生充実させたい！
でも30歳に近づくにつれて、自分が大した人間ではないことが分かった。それなりに可愛くして、彼氏も何人かできたし、海外にも行った。でも何も変わらなかった、私が私のまんまなので。何がしたいのか分からなくなった。今まで親や周りの人に認めてもらえたり、世間の評価を基準に生きていたことに気づいた。でもその生き方が苦しいことにも気づいた。そして自分が何を求めてるのか…考えたけど、結局傷つきたくない、それ1択な気がする。
だから消えてしまえばこんなに苦しむこともないんじゃないかなって…。結局何がしたいわけではなく、傷つきたくないってことだから、何もしたくないってことなんだと思う。
唯一、恩人の旦那には恩を返したかった。だからそのために頑張ろうと思った。でも全然できてない3年前から思っているのに全然できてない。
たかがちょっとした欠点も許せない、でも嫌われるのは怖い、でも我慢できない。
私の世界から旦那がいなくなったら、何もない。
希望も欲求もない。消えたい。
旦那のストレス、足手まといでしかないから、消えたい。
強く生きようと思えることもあるし、そうやってなんとかここまで生きてるけど、今日また溢れた。