約半年前からうつ状態が続いています。
職場でのストレスや同居していた彼氏の浮気が重なったことで心の置き所を失ってしまい、動悸・めまいが悪化しぷつんと糸が切れたように突然仕事に行けなくなり同居も解消しました。
とにかく涙が止まらなくて、
オリンピックや映画やドラマや本も、心が自分のキャパシティを超えてコントロールが効かない為に伝えたいメッセージが重すぎると感じてしまい、見たり読んだりが苦しくなりました。
人生の半分以上の時間、趣味として大好きだったことも精神的なエネルギーを失い手放しました。体力が無くなってしまった年配の方が自信を無くす気持ちが痛いほど分かり、とてつもなく情けなく・恥ずかしくなりました。
SNSやYouTubeですら私が普通の状態出ないことを知らしめられるようで辛かったので、常に自問自答と葛藤の日々です。
不眠は今でも解消されず、寝付きが悪く途中覚醒と一度目が覚めるとなかなか寝れず、苦労しています。
何で比較的元気で前向き思考の私がこんなことになっちゃったんだ。他の人なら耐えれたけど、弱いわたしが悪い。と無限ループに陥ってしまい、1人になるたびに考えてしまいます。
誰かのせいにしたいけど、自分の容量の悪さ・キャパシティの狭さ・思慮が不足が明らかなんだから、私が私じゃなかったらもっと上手く出来たのかなと、責めることをやめられません。
過度な自分への自信や私はまだまだ大丈夫！等と自然と無理を継続していたのではと、今冷静に考えると分かりますがその時は現状の生活を続けるのに精一杯でした。
あんなに楽しく前向きに生きていた頃の考え方のクセや思考回路が取り戻せずに、どうしたらいいのか分かりません。
生きていても税金はかかるし、全てをリセットしたいって考えるようになりました。支えてくれてる人には決して言えないですが、、。
