宛名のないメール

こんちゃん、うちにきて9年と9か月、いつもとなりにいてくれてありがとう。

初めて来てくれた日、あまりに小さくて、思わずペットショップの人に「連れて帰って大丈夫ですか？」と聞いてしまったこと、昨日のことみたいに思い出せます。

パウダーフードをお湯溶きして、さし餌であげたら、飲み込むように食べて、「もっともっと」と言うみたいにキャーキャー鳴いてたこと。

うちに来たときは、風切り羽と尾羽しかなかったのに、あっと言う間に白い羽毛が生えてきて、フワフワの可愛い姿になったこと。

私が側によるとずり這いで近づいて来てくれること。

抱っこしたらうとうとと手の中で眠っていたこと。

全部、10年近く前だけど、すぐ昨日のことみたいに目に浮かびます。

私が病気して一番辛かったときも、枕元にいて、可愛い姿を見せてくれてありがとう。

不注意で怪我をさせてしまって、このまま死なせてしまうかも、と思ったときも、頑張って元通り元気になってくれてありがとう。

大事に大事にお世話したつもりだったけど、もっと出来ることがあったかな？とか色々考えてしまうけど、最後まで一緒にいてくれてありがとう。

こんちゃんがくれた時間のこと忘れないよ！
大好き、大好き、大好き、こんちゃん。
声が綺麗で、真っ白で、歌が上手で、頭が良くて、パパが大好きで、我が家の長男だったこんちゃん。

最後のほうは、足も不自由になり、あんまり飛べなくなってたけど、今はきっと天国で、どこまでも飛んで、大好きな靴下探してるかな？

いつかまた会おうね。
それまでは、ママも頑張るからね。
感謝の気持ちがどうか届きますように。
ずっと大好きだよ、ありがとう。

名前のない小瓶

143927通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。

この小瓶を拾って下さったたくさんの方、お返事を下さった2名の方、本当にありがとうございます。お礼が遅れてしまい申し訳ありません。

大切な家族の一員だったこんちゃんの旅立ちをそばで見送ることができず、その時の「ごめんね」と、伝えれなかった沢山の「ありがとう」を、気持ちのまま記した手紙だったので、どなたかに拾って頂けるとも、ましてやお返事が頂けるとも思ってなくて…

たくさんの方に読んで頂けて、すごく嬉しかったです。

ご自身の辛いお別れと新しい出会いのお話しを通して寄り添ってくださったMilkさん、温かいお言葉で励まして下さった潮山リリィさん、お二人の優しいお気持ちに、心より感謝致します。

もう一度、本当にありがとうございました！

潮山リリィ

心優しい貴方の側で生きられて、こんちゃんは本当に幸せだったと思いますよ。

こんちゃんがあの世でも幸せでいますよう。
ご冥福をお祈りします。

Milk*

私の文鳥も4月に天国に旅立ちました。
事故でした。
ゲージの中の水の入った瓶に頭を突っ込んでしまって。
私の外出中に。
その瓶には大好きな小松菜が入っていたんです。
取って食べようとしてくれたのでしょう。
まだ生後1ヶ月くらいでした。
2週間程しか一緒に過ごせていません。
性別も分からないまま。
そんな短い期間でしたが、私に沢山の幸せをくれました。
ありがとう、あられちゃん。

天国に旅立ってから2ヶ月程ずーっと気持ちが沈んでいました。
母がそんな私を心配してペットショップに連れて行ってくれました。

『新しい家族をまた、お迎えしよう。』

私は涙をその場で流してしまいました。
今にして考えると､とても恥ずかしいですが…（笑）
そしてインコのきぃちゃんが新しい家族になりました。
まだその頃は文鳥をお迎え出来る状態ではなかったのでセキセイインコ。

まだ､あられちゃんを思い出すと涙が出てきそうになるけど
今は私､とても幸せです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから私のどうでもいい愚痴。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑死にたい。大学選びからやり直したい元カレのことやっと嫌いになれた親のおむつ替えに心が折れそう… 自分の人生が惨め過ぎてつらい

今日、ペットの文鳥ちゃんがお星さまになりました。感謝とお別れを流させて下さい。