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私って何なんでしょうか。ネットの新しい友達にも、「優しいよね」って言われます。クズになりたいし、人を踏み潰しても平気な人になりたかったけどそういうのはどうしてもできないです

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私って何なんでしょうか。
ネットの新しい友達にも、「優しいよね」って言われます。
クズになりたいし、人を踏み潰しても平気な人になりたかったけど
そういうのはどうしてもできないです

こういうの書くと偽善者ぶって、って叩かれるのも知ってますが
でも私にはできないです
やろうとすると体がしんどくなります
だから多分どうにもならないんだと思います

人にはもっと気をつけろとか疑えともよく言われます
でもそれをしてると、それこそ体のほうが先にしんどくなってその気持ちを捨ててしまいます。
何回も騙されたし理不尽な目にも合うしいいように使われることも多いし今だってそうです
でも、どうにもならないです
だから自分が嫌いです
早く死にたいんです
呪いみたいな自分の体から早く開放されたい

優しいのは強みだとかいいことだって言われるけど
それは周りの人にとって便利なだけ

なんか前にお返事で「主さんの優しさに甘えて粗雑に扱ってくる人がいるんでしょうね、そういう人とは離れていいんです」みたいなお返事もらったけど
最近は、だからこいつはだめだと思ったらすぐ切ってます
めんどいし。

昨日も、私に悪口言って死ね死ねって言ってきた患者さんを見かけて
その人が食堂でしんどそうに突っ伏してたんです
私、その人のこと嫌いだし悪く言ってる(ネットで)(そりゃそうだと思います、こっちは何もしてないのに死ねって罵倒されたら普通嫌いになるし普通の人なら多分こんなこと思わないんだろうなって思ったけど)

でも私それを見て、
ああ辛そうだな、かわいそうだなって
助けてあげたいなと思ったんです
私がそのひとにひとつだけ接点があったとしたら
友達と電話してて、その人を見かけて
綺麗な人やなと思ったから「わあ、すごいきれいな人がおる」って電話口で言っただけなんです

それからいじめが始まったわけなんですけど、
もうなんかよくわかんないな。
でも助けたいって思った
それで、自分って何なんだろって思ったんです

なんでこんなひどいことされてるのに、
自分は苦しいのにその人がかわいそうだなんて思ってしまうんだろうって
自分が嫌でした
でも、悲しいなと思ったんです
その人本当に辛そうだった
相手の体調が普通だったら多分私気づかなくて、「あ、あの苦手な女の人だ」って思ったはずなんです
本当に辛そうでかわいそうで助けたいって思った
でもきっと、そういうことを思うからいじめられるし利用されるしここでもサンドバッグにされるし
看護師さんには馬鹿にされるんだろうなって

わからない人は分からなくていいです
たぶん一生分かり合えないので
読まないでほしいくらい。
どうせそういう人は、またここに酷い言葉をまるで私へのアドバイスみたいに書いてゴミ捨てして満足して帰るんだろうからこの手紙はお返事なしにします

優しい人たちからお返事来ますように
なんだろうね、私って

きっと先祖返りってやつなんだと思います
縄文時代に生まれたら私とても役に立つ人だったと思う
生き物の気配に敏感で、猫とか鳥とか居るとぱっとわかるし
雨が降るとか災害が来るとかも、嘘だろって言われるかもしれないけど結構な確率で予知できます。
特に地震と台風はわかる。
雨もわかります。匂いがするし。これは多分わかる人多そう。
あと、しんどい人とか平気なふりしてるけど死にたい人もわかります
私を嫌ってるけど好きなふりしてる人も。
見えない病気を抱えてる人とかもね。
母親が絶対これなにかある、と思って無理やり説得したら人間ドックで異常値が出たこともありましたし
友達が自殺しようとしてたのを見抜いて止めたこともあります

でもそんなのは、現代じゃなんの役にも立ちません
顔が良くて、人を殺せて、戦える人しかいらない。
優しさなんてゴミクズです。

似た人いないかな。
1人2人ここで知ってるけど
そういう人からはお返事ほしいけど、多分やばい人からも返事くるからごめんね
他の小瓶にお返事してくれたら見に行きます

私は私が嫌いです
だって世界のほうがお前なんかいらないって証明してくれるから
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