結婚してからしんどい毎日なのに、追い討ちかけて家族が立て続けに亡くなった。

人生で結婚する予定なんかなかった。子供産む予定なんかなかった。なのに家庭も子供もいる。
仕事なんか好きじゃない。でも専業主婦も向いてない。だから無理矢理働いてる。結婚してから毎日ドタバタ写真を見返して思い出すくらいなのに、一昨昨年は義理の父、一昨年は母、昨年は姉が鬼籍に入った。姉に至っては癌になり入院関係のことも死後のことも全部やった。
もうしんどすぎてここから逃げ出したい。
でも逃げ出したらわたしの子供はまだ一人で生きていけない。
遺品の整理もしないといけないのになんもできない。
旦那の両親も既に鬼籍で、わたしの親類もあてにならないからわたしに万が一のことがあった時のために遺言状の準備もしないといけないと思ってるのになんもできない。
落ち着いた時間ができたら涙がボロボロ出てる。
ほんとは遺族外来行かないといけない段階なのわかってる。でも平日ワンオペ育児でフルタイム勤務だからいけない。時間があれば小学校に備えて勉強して、習い事の発表会の練習。
悲しみの中に身を置きたいのに全然そんな時間作れない。もうほんとにしんどい。
しんどすぎて、重すぎて心のうち誰にも話せないし会いたくない。

名前のない小瓶

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ななしさん

本当にしんどいときって、誰にも会いたくないしひとりでぼーっとしたくなりますよね。
でも、1人で考えているとしんどくなってきてしまいますよね。ワンオペ育児も、お仕事もご家族のことも、今日も一日全部全部頑張ってえらい。あなたは本当にすごいよ。時間の流れも早くて、自分のやりたいこともできないかもしれないけど、たまには美味しい物食べたりゆっくりお風呂に浸かったりできる範囲で自分を大事にしてあげて欲しいです。
今日もあなたは頑張ってるし、本当にえらいし、とってもかわいい。無理しないでね。

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久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がないつかれた好きな人と付き合って別れて、でもその子のことかっこよすぎて憎めないって友達に相談したら怒られた話頑張らなくていい？復縁は間違いか…。やってしまった。人間そんな、変わんないもんだ。いや。変わったか…。前よりヒドイ。これから先、どうしよう。また、離婚か私は田舎育ちで、また子どもの頃、山の中?に住んでいた時があるからか、植物はずっと好きです。ですが、繊細な植物を育てるのは難しいですし、手を出さないようにしています。奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます昨日ね、あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。 3月からのわたし。だらだらと。辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。